Donola
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/atom
blfr6@https://blog.hu
©2024 blog.hu
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/11/18/az_onbecsules_6_tartopillere
Az önbecsülés 6 tartópillére
2020-11-18T22:13:19+01:00
2020-11-18T22:13:19+01:00
Donola PárkapcsolatMentor
https://blog.hu/user/1536112
<h1></h1>
<p>Ez a cikk azzal a céllal íródott, hogy segítsen felismerni a megfelelő önismeret csodálatos és nagyszerű értékét. </p>
<p>Ha nem olvastad még a 7 tipp önmagadért és az önbecsülés természete cikkemet, érdemes azzal kezdened. <a href="https://draft.blogger.com/u/1/blog/post/edit/8815262430504453863/4165543484938808966" data-original-attrs="{"data-original-href":"https://donolaparkapcsolat.blogspot.com/2020/10/7-tipp-onmagadert-es-az-onbecsules.html","target":"_blank"}">Ide kattintva megtalálod</a></p>
<p data-original-attrs="{"style":""}">Szeretném, hogy bepillantást nyerj ebbe a folyamatba, hogyan tehetsz szert mélyebb önismeretre és ha változtatásra vágynál, akkor segítséget nyújtson az utadon. </p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><img src="https://1.bp.blogspot.com/-U-riP-CJ_rU/X7Vd-SFShDI/AAAAAAAAM3Q/BbD4uqxAGwE78xnRCf7tSL_A4VJ2aeJywCLcBGAsYHQ/s320/girl%2Bclimbing%2Bon%2Bmountain.jpg" alt="" class="imgnotext" width="470" height="352" /></p>
<p> </p>
<p data-original-attrs="{"style":""}">Ha jobban megismered ezt a működést, ami sokszor "rögös", akkor sokat nyerhetsz ezzel a gondolkodással, viselkedéssel, mivel az életed minden területén kamatoztathatod. Akár a párkapcsolatodban vagy a gyerekeiddel, főként a kamaszokkal való kapcsolatban vagy egyéb munkahelyi közösségben hasznodra fog válni ez a tudás.</p>
<h3 data-original-attrs="{"style":""}"><strong>A</strong><strong>z emberek gyakran éppen attól félnek a legjobban, ami a leginkább a</strong><strong data-original-attrs="{"style":""}"> hasznukra válna, inkább becsukják a szemüket, befogják a fülüket a róluk érkező információk elől, nehogy az esetleges negatív visszajelzések veszélyeztessék az önbecsülésüket, az énképüket. </strong>Sok ember számára nehéz belátni, hogy nem tökéletes, nem mindentudó.</h3>
<p data-original-attrs="{"style":""}">Freud szerint a legjobb, amit az ember tehet, ha teljesen őszinte magához, mert akkor felébred bennünk a vágy a fejlődésre és kialakul az igényünk az egyre fejlettebb önismeretre. Valójában mindnyájan rendelkezünk egy olyan határvonallal, amelyen túl érzékenyen reagálunk, védekezővé válunk az énképünktől eltérő információkra, a viselkedésünk megváltoztatására irányuló törekvésekre.</p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><br />Az énkép egyfajta „komfort-zónával” rendelkezik. Ha valaki megpróbálja kibillenteni az énképünket az általunk elfogadott szakaszból, akkor vagy az információ érvényességét vonjuk kétségbe, vagy megpróbáljuk figyelmen kívül hagyni a jelzést – többnyire arra törekszünk, hogy az énképünk ne változzon drasztikusan.</p>
<h2 data-original-attrs="{"style":""}"> A megfelelő önbecsülés tartóoszlopai</h2>
<p data-original-attrs="{"style":""}"> </p>
<blockquote>
<p data-original-attrs="{"style":""}">„Ne légy magaddal elégedetlen, mert az kishitűség, de öntelt sem, mert az ostobaság!”</p>
</blockquote>
<h3 data-original-attrs="{"style":""}"><strong><em><br />1. Tudatos élet</em></strong></h3>
<p data-original-attrs="{"style":""}">Nathaniel Branden, amerikai pszichológus szerint az önbecsülés hat tartóoszlopon nyugszik:</p>
<p data-original-attrs="{"style":""}">Az igazság néha félelmetes és fájdalmas lehet a számunkra, és bizony nagy a kísértés, hogy kisgyerekként becsukjuk a szemünket, elhitetve magunkkal, hogy amit nem látunk, az nem is létezik.<br />A tudatos élet lényege a tények tisztelete, a valódi jelenlét, a nyitottság az információk iránt, és a külső-belső világ megértésére való törekvés.</p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><br />A tudatosság a következőkkel tudod fejleszteni:</p>
<ul>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>informáltság növelése (Itt megjegyezném, hogy a kritikus gondolkodás hasznos, vagyis érdemes megszűrnöd az információkat és hiteles forrásokból tájékozódni. Kérdezni ér, főleg ha ellentmondásokat fedezel fel vagy keress más megbízható forrást)</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>nyílt, interaktív légkör megteremtése (A kérdések itt is hasznosak és a befogadó gondolkodás is, ami ugyanakkor nem jelent automatikus egyetértést. Lehetsz nyugodtan más véleményem.)</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>állandó tanulás (Élethosszig tanulás, igen, de itt ne az iskolai magolás jusson eszedbe, hanem az élvezetes információszerzés. Olyat tanulj ami örömet okoz, zongorázni lehet a különbséget, meglátod.)</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>időgazdálkodás (Érdemes betervezni a napodba ezeket a tevékenységeket is, nem feltétlenül kőbe vésve, de ha rendszeressé teszed, akkor jó szokásoddá válik előbb-utóbb)</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>siker okainak felismerése (Érdemes olyan embereket keresni, akikről tudod, hogy sikeresek és kérdezni tőlük vagy ilyen témájú könyveket olvasni.)</li>
</ul>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span data-original-tag="O:P"> </span></p>
<h3 data-original-attrs="{"style":""}"><em><strong>2. Önelfogadás </strong></em></h3>
<p data-original-attrs="{"style":""}">Saját magunkat is reálisan érdemes szemlélnünk. Azoknak a gondolatainknak, érzéseinknek, cselekedeteinknek is tudatában kell lennünk, amelyeket nem szeretünk. Könnyű azokat a tulajdonságokat elfogadni, amiket amúgy is kedvelünk.<span> </span><strong>A valódi önelfogadás a negatív gondolataink, érzéseink és tetteink elfogadásánál kezdődik</strong>. Ne ijedj meg ettől, mindenkinek van "sötét" oldala is, érdemes ezt is tudatosítani és ennek megfelelően kezelni.</p>
<p data-original-attrs="{"style":""}">Az önelfogadás lényege az arra való törekvés, hogy átéljük és elfogadjuk a gondolatainkat, érzéseinket és cselekedeteinket, valamint, hogy felelősséget is vállaljunk értük. Aki elfogadja önmagát, az nem érzi úgy, hogy állandóan valamiféle ítélőszék előtt áll, és így a kritikát vagy az övétől eltérő véleményt negatív érzelmek nélkül fogadja.</p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><br />Az önelfogadás fejlesztése:</p>
<ul>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>aktív jelenlét az emberi kapcsolatokban (Odafigyelés a másikra, meghallgatás, kapcsolat kölcsönös megelégedettségének fontossága...stb) </li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>tisztelet megadása önmagad és a másik felé is,</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>fölényeskedés-mentes viselkedés,</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>feladat-centrikusság,</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>tapintatos viselkedés-visszajelzés, vagyis ne a másik földbe döngölése legyen a cél, hanem jelezzük empatikusan, hogy a viselkedése átlépett egy határt.</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>érzések őszinte, nyílt, de méltóságmegőrző kifejezése (Jogunk van az érzelmeinket kifejezni, de olyan módon tegyük, ami miatt nem kell szégyenkeznünk később.)</li>
</ul>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span data-original-tag="O:P"> </span></p>
<p><img src="https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/onelfogadas.png" alt="onelfogadas.png" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<ol start="3">
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt;"}"><strong><span></span></strong>
<h3><strong><em>Felelősségtudat</em></strong></h3>
</li>
</ol>
<p data-original-attrs="{"style":""}">Az emberi fejlődés a függőségtől a függetlenség, a tehetetlenségtől a hatékonyság, a felelőtlenségtől a megbízhatóság felé halad. A felelősségtudat ennek a felnőtt megértése. </p>
<p data-original-attrs="{"style":""}">A lényege annak a felismerése, hogy felelősek vagyunk a választásainkért, a tetteinkért, a saját életünkért, a jólétünkért, a céljaink eléréséért, döntéseinkért stb.. vagyis saját magunkért. Többek között a saját boldogságunkért is mi vagyunk a felelősek. Nem várható senkitől és semmitől, ez egyben egy rendkívül megnyugtató tény is, mivel<span> </span><strong>minden körülmény ellenére megtalálhatjuk a saját elégedettségünk forrását.</strong> </p>
<p data-original-attrs="{"style":""}">A felnőtt a saját életének formálója, tisztában van szavai és tettei súlyával. Rá kell jönnünk, hogy ha mások segítségére van szükségünk, akkor valamit adnunk is kell érte.<br /><br />A felelősségtudat fejlesztése:</p>
<ul>
<li data-original-attrs="{"style":""}">o <span> </span>felelősségtudat – példamutatás – és elvárás (Legyél hiteles minta!)</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>keretek tisztázása, tudjunk határokat húzni, tehát szabadon dönthessünk a saját érdekeink mellett, mentegetőzés és bűntudat nélkül.</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>elkötelezettség a keretek betartására,</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>kitartás,</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>bizalom,</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>hatalommegosztás (A partnerség és a kölcsönösség egy felszabadult felnőtt élet része).</li>
</ul>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span data-original-tag="O:P"> </span></p>
<ol start="4">
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt;"}"><strong><span></span></strong>
<h3><strong><em>Asszertivitás</em></strong></h3>
</li>
</ol>
<p data-original-attrs="{"style":""}">Biztosan találkoztál már ezzel a szóval és most pontosítsuk is, mit is jelent valójában és mitől leszünk asszertívek.</p>
<p data-original-attrs="{"style":""}">Nem összekeverendő az agresszivitással, ami alapvetően különböző viselkedésmód.</p>
<p data-original-attrs="{"style":""}">Az<span> </span><strong>asszertivitásra</strong><span> </span>jellemző, hogy bátran kiállunk az értékeink mellett, nem félünk attól, hogy saját magunk legyünk, nem igényeljük mások jóváhagyását ahhoz, hogy azt tegyük, amit jónak tartunk. Az asszertivitás lényege a hiteles (autentikus vagyis önazonos) viselkedés, természetesen megfelelő módon, és megfelelő körülmények között.</p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><br />Az asszertivitás fejlesztése:</p>
<ul>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>tanulás a hibákból (Ne félj hibázni és hívd inkább élettapasztalatnak, mivel ez a fejlődésünk alapja)</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>hibázástól való félelem csökkentése (Kutatások kimutatták, hogyha kis lépésekkel, rendszeresen beleengedeed magad olyan helyzetekbe, ami már a komfort zónádon kívül van, azzal csökkentheted a félelmet)</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>véleménykülönbségek tisztelete (Attól, hogy nem értesz egyet valakivel, még tiszteletben kell tartanod, hogy ő mást gondol vagy másra vágyik. Arról nem beszélve, ha odafigyelsz a másikra, akár izgalmas, új nézőpontokat is kaphatsz)</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>asszertivitást csökkentő szokások megszüntetése (pl: dominancia, behódolás, másik rovására való megoldás, agresszív, félelem keltő viselkedés, határok meg nem védése, kontrollálatlan düh) </li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span><a href="https://draft.blogger.com/u/1/blog/post/edit/8815262430504453863/4165543484938808966" data-original-attrs="{"data-original-href":"https://hu.wikipedia.org/wiki/%C3%89rdekl%C5%91d%C3%A9s","target":"_blank"}">érdeklődésnek </a><em>megfelelő </em>feladatok (Az érdeklődés érzelemmel telített odafordulás valamihez, amely során a személyiség "saját ízlése szerint" értékesnek ismeri el az adott tárgyat, témát, dolgot.)</li>
</ul>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span data-original-tag="O:P"> </span></p>
<ol start="5">
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt;"}"><strong><span></span></strong>
<h3><strong><em>Céltudatosság</em></strong></h3>
</li>
</ol>
<p data-original-attrs="{"style":""}">A céltudatosság biztosítja mindennapjaink és életünk összeszedettségét.<br />A célorientáltság lényege a rövid- és hosszútávú célok tisztázása és követése, a céljaink elérését elősegítő életvitel kialakítása, és a következmények folyamatos figyelemmel kísérése (hogy szükség esetén módosítani tudjunk a kitűzött irányon). </p>
<p data-original-attrs="{"style":""}">Tehát nem minden esetben jelenti a kitűzött cél elérését. Ha te is adtál már fel dolgokat vagy módosítottál az eredeti elképzeléseiden, ez teljesen rendben van. Ilyenkor jön az a lépés, hogy változtatunk, változunk és haladunk a következő állomás felé. Ettől nem leszünk lusták vagy kevésbé kitartóak (megjegyezném, hogy cél nélkül csak sodródunk és az már nem céltudatosság, hanem felelősséghárítás egy formája). </p>
<p data-original-attrs="{"style":""}">Nem mellékesen ne sikertelenségnek éljük meg, ha nem érjük el az eredeti célt vagy módosítunk menet közben, hanem tanulási lehetőséget lássunk benne és vonjuk le a következtetéseket. Valószínűleg nem lennél ma ugyanaz az ember, aki most vagy, ha nem éled át azokat a dolgokat, amiket eddig megtapasztaltál az utadon. </p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><br />A céltudatosság fejlesztése:</p>
<ul>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>szükséges források megteremtése</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o pontosan megfogalmazott célok és vágyak</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>küldetéstudat, lelkesedés</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>összehasonlítás (tények és tervek) lehetőségének megteremtése</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>innováció,</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>egyéni célok figyelembe vétele, majd ezek</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o közösségi/szociális célokkal való harmonizálása, elköteleződés egy nagyobb ügy mellett a világ érdekében (végső soron közvetve, ezt is magunkért tesszük :))</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o folyamatokban gondolkodás (legújabb kutatások szerint, ha örömtelivé, játékossá tesszük és folyamatban gondolkozunk, akkor kevésbé leszünk stresszesek és szorongók)</li>
</ul>
<p> </p>
<ol start="6">
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt;"}"><strong><span></span></strong>
<h3><strong><em>Integritás</em></strong></h3>
</li>
</ol>
<p data-original-attrs="{"style":""}">Az integritás a bizalom forrása. Vannak emberek, akikben meg lehet bízni, és vannak, akikben nem.</p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"> <br />Az integritás lényege az, hogy azt mondjuk, amit gondolunk, és azt csináljuk, amit mondunk. Az igazmondás, az ígéretek betartása, a vallott értékek szerinti élet, a másokkal szembeni igazságos, jóindulatú viselkedés jellemző arra az emberre, akire ráillik ez a szó. <em data-original-attrs="{"style":""}">Átvitt értelemben</em>: Egy <strong data-original-attrs="{"style":""}">személy tisztessége</strong>, önbecsülése, saját magába, céljaiba vetett hite, amelynek alapja a saját erkölcsi-etikai szilárdsága.</p>
<p data-original-attrs="{"style":""}">Aki saját értékei ellenére cselekszik, az szükségszerűen megsérti saját önbecsülését is.</p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><br />Az integritás fejlesztése:</p>
<ul>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>példamutatás,</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>szükség esetén elnézés kérése, megbocsátás,</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>visszajelzés iránti igény (önmagunkról),</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>hibák feltárása, felelősségvállalás,</li>
<li data-original-attrs="{"style":"mso-list: l0 level2 lfo1; tab-stops: list 72.0pt;"}">o <span> </span>etikus magatartás jutalmazása.</li>
</ul>
<p> </p>
<p><img src="https://1.bp.blogspot.com/-oN4xgHzzh6Q/X7VqBStYwyI/AAAAAAAAM5M/JlH2HXBEDQEOLB3PpV6CukQ66-sB3bPSwCLcBGAsYHQ/s320/woman%2Bmirror.jpeg" alt="" class="imgnotext" width="440" height="293" /></p>
<p data-original-attrs="{"style":""}" style="text-align: center;"><strong>Az önismeret nem állapot, hanem egy folyamat. </strong></p>
<h4 data-original-attrs="{"style":""}" style="text-align: center;"><br />Ideális esetben egy olyan folyamat, amelyről a házasságunk elégedettebbé és boldogabbá válása, az élet teljesebb megélése, a munkánk hatékonyabbá válása, az emberek felől érkező pozitív jelzések azt érzékeltetik, hogy jó irányban halad. </h4>
<p> </p>
<p style="font-weight: 400;" data-original-attrs="{"style":""}"><a href="https://draft.blogger.com/u/1/blog/post/edit/8815262430504453863/4165543484938808966" data-original-attrs="{"data-original-href":"https://www.subscribepage.com/donola","target":"_blank"}">Itt feliratkozhatsz, hogy ne maradj le egy cikkről se.</a></p>
<p style="font-weight: 400;" data-original-attrs="{"style":""}"> </p>
<p style="font-weight: 400;" data-original-attrs="{"style":""}">Szeretettel:</p>
<p style="font-weight: 400;" data-original-attrs="{"style":""}"> </p>
<p style="font-weight: 400;" data-original-attrs="{"style":""}">Donola PárkapcsolatMentor & Önismereti Coach</p>
<p> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F11%2F18%2Faz_onbecsules_6_tartopillere%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F11%2F18%2Faz_onbecsules_6_tartopillere%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F11%2F18%2Faz_onbecsules_6_tartopillere%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Az önbecsülés 6 tartópillére"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/11/18/az_onbecsules_6_tartopillere#comments"><img class="item_ctp" src="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/rss/image/post/id/16290624" border="0" /></a><br /></p>
kommunikáció
segítség
integritás
figyelem
felelősség
tisztelet
önismeret
házasság
tulajdonságok
önbizalom
emberi_kapcsolatok
coaching
felelősségvállalás
asszertivitás
elégedettség
coach
önbecsülés
felelősségtudat
segítő
tudatos_élet
önelfogadás
céltudatosság
párkapcsolati_coaching
párkapcsolati_coach
önismereti_coach
0
Önbecsülés 6 tartópillére
Ez a cikk azzal a céllal íródott, hogy segítsen felismerni a megfelelő önismeret csodálatos és nagyszerű értékét
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/media/image/onelfogadas.png
Donola
https://donolaparkapcsolat.blog.hu
https://1.bp.blogspot.com/-U-riP-CJ_rU/X7Vd-SFShDI/AAAAAAAAM3Q/BbD4uqxAGwE78xnRCf7tSL_A4VJ2aeJywCLcBGAsYHQ/s320/girl%2Bclimbing%2Bon%2Bmountain.jpg
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/10/22/7_tipp_o_nmagade_rt
7 tipp önmagadért
2020-10-22T19:18:58+02:00
2020-10-22T19:18:58+02:00
Donola PárkapcsolatMentor
https://blog.hu/user/1536112
<h1 style="text-align: center;"></h1>
<p> <span style="font-family: inherit; color: #bbbbbb; font-size: 18px; letter-spacing: -1px;">Az önbecsülés azt jelenti, hogy fontosnak tartjuk az értékeinket és képességeinket.</span></p>
<div class="bi6gxh9e">
<h3><span face="inherit" style="font-family: inherit;"><span>Az önbecsülés egyfajta érzés, tapasztalat önmagunkról, ami bármit is csinálunk, ott van a háttérben.</span></span></h3>
<p> </p>
</div>
<div class="bi6gxh9e"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-J6V-fL6OcNg/X5GvxxN7uCI/AAAAAAAAMos/SKU5R6lJ0P8tgewakcKvMnPPFO7z9s0gwCLcBGAsYHQ/s2048/a-note-just-to-say-you-are-enough.jpg"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"><img border="0" data-original-height="1365" data-original-width="2048" width="400" src="https://1.bp.blogspot.com/-J6V-fL6OcNg/X5GvxxN7uCI/AAAAAAAAMos/SKU5R6lJ0P8tgewakcKvMnPPFO7z9s0gwCLcBGAsYHQ/w400-h266/a-note-just-to-say-you-are-enough.jpg" height="266" class="imgnotext" /></span></span></a></div>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"></span></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"><br />Két komponensét különíthetjük el: a hatékonyságot és az önértékelést.</span></span></div>
<ul class="bi6gxh9e aov4n071 fjf4s8hc mf5omzu7">
<li>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;">A hatékonyság az értelmünkben, a tanulóképességünkben, a döntéseinkben, az alkalmazkodóképességünkben való bizalmat jelenti.</span></span></div>
</li>
<li>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;">Az önértékelés az az érzés, hogy a siker, a teljesítmény, a boldogság természetes módon jár nekünk.</span></span></div>
</li>
</ul>
<h4 class="gmql0nx0 l94mrbxd p1ri9a11 lzcic4wl n851cfcs n1l5q3vz" dir="auto"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 o3w64lxj b2s5l15y knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;">Az egészséges önbecsülés együtt jár a realitásérzékkel, a realista életszemlélettel, a függetlenséggel, a hibák beismerésére és kijavítására való hajlammal, az együttműködési készséggel, valamint a változások kezelésére való képességgel.</span></span></h4>
<div><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 o3w64lxj b2s5l15y knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"> </span></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;">Az egészséges önbecsülés a sikeres élet alapja, mert azt sugallja, hogy képesek vagyunk megbirkózni az élet kihívásaival, és megérdemeljük a boldogságot.<span> </span><a href="https://1.bp.blogspot.com/-J6V-fL6OcNg/X5GvxxN7uCI/AAAAAAAAMos/SKU5R6lJ0P8tgewakcKvMnPPFO7z9s0gwCLcBGAsYHQ/s2048/a-note-just-to-say-you-are-enough.jpg" target="_self"><b>Aki nem becsüli önmagát, kevéssé remélheti, hogy mások megbecsüljék.</b></a></span></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><b><span face="inherit" style="font-family: inherit;"> </span></b></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id">Az alacsony önbecsülésű emberek nehéz helyzetben hamarabb feladják, így nagyobb valószínűséggel éri kudarc őket, ami tovább csökkenti önbecsülésüket. </span><i>A megfelelő önbecsülés kitartó erőfeszítésre ösztökél, ami növeli a siker valószínűségét, és így fokozza az önbecsülést. Lényegében úgy működik, mint egy önbeteljesítő jóslat.</i></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"></span></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"></span></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;">Ha a kellő önbecsüléssel rendelkező embernek problémái adódnak pl a munkahelyén (pl. a vállalat veszteségessé válik, egy üzlet meghiúsul, a kliens máshoz pártol, az előléptetés elmarad stb.), de az önbecsülése töretlen marad, akkor valószínűleg összeszedi magát, és tovább küzd.</span></span><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"></span></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;">Ellentétben ezzel, ha valakinek gyenge az önbecsülése, akkor nagy a veszélye annak, hogy a vereség miatt önmarcangolásba kezd, alibit keres, bűnbakot igyekszik találni, passzívvá válik, kétségbe esik esetleg depresszióssá válhat.<span> </span><b>Elkerülhetetlen</b>, hogy a magánéletünk, a karrierünk során<span> </span><b>valamikor hibázzunk.</b></span></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"><br /></span></span>
<h4><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"><i>A döntő a jövőnk szempontjából nem maga a vereség, hanem az, ahogy a vereséget fogadjuk.</i></span></span></h4>
<p> </p>
</div>
<blockquote>
<div class="jei6r52m">A kellő önbecsüléssel rendelkező személy általában megbecsülést, jóakaratot áraszt emberi kapcsolataiban. Nem kezd indokolatlan ellenségeskedésbe, nem igyekszik magát nagynak mutatni azáltal, hogy a másikat lekicsinyli, természetesen jóindulatú.</div>
</blockquote>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;">Akinek viszont alacsony az önbecsülése, alacsonyabb rendűnek, értéktelennek érzi magát, többnyire félelmet vagy éppen gyűlöletet visz a kapcsolataiba. Gyakran ez az oka az életben tapasztalt rosszindulatnak. Az ilyen embernek nincs ideje vagy energiája az igazi emberi találkozásokra, túlságosan el van foglalva a saját félelmeivel, könnyen úgy viselkedik, ami valóban elutasítást vált ki a másokból. Ha valaki azt hiszi, hogy a többiek nem veszik komolyan, ez mintegy kisugárzik belőle, s az eredmény az lesz, hogy tényleg nem fognak rá számítani.</span></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"></span></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"></span></span></div>
<div class="bi6gxh9e" style="text-align: center;"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;">Önbecsülés nélkül szinte lehetetlen olyan kapcsolatokat kialakítani, amelyek nekünk is, és a másiknak is megelégedésére szolgálnak. Az önbecsülés hiánya negatívan hat az együttműködésre, ami frusztrációhoz, csalódásokhoz vezethet.</span></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"> </span></span></div>
<div class="bi6gxh9e">
<div class="separator"><a imageanchor="1" href="https://1.bp.blogspot.com/-YTC6NE7fbeU/X5G6K9gvxpI/AAAAAAAAMo4/fLMaziMOVZU5MoWQm5Y3xUZpBfqLKRI4wCLcBGAsYHQ/s2048/a-young-couple-chat-over-coffee.jpg"><img border="0" data-original-height="1365" data-original-width="2048" width="400" src="https://1.bp.blogspot.com/-YTC6NE7fbeU/X5G6K9gvxpI/AAAAAAAAMo4/fLMaziMOVZU5MoWQm5Y3xUZpBfqLKRI4wCLcBGAsYHQ/w400-h266/a-young-couple-chat-over-coffee.jpg" height="266" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" class="imgnotext" /></a></div>
<span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><br /><span face="inherit" style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"><span>A kellő önbecsülés a hatékony kommunikáció alapja. Aki rendelkezik vele, az többnyire képes a nyílt, őszinte, egyenes kommunikációra, mert hisz abban, hogy a gondolatai értékesek, s így szeretné azokat tisztán kifejezni.</span><br />Akinek nincs meg a kellő önbecsülése az többnyire zavarosan, köntörfalazva, homályosan fejezi ki magát, szorongásában mintegy elbújik a ködös kifejezések mögé.</span></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"></span></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"> </span></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;">Többnyire a hozzánk hasonló önbecsüléssel rendelkező emberek között érezzük jól magunkat. (Az ellentétek olykor vonzhatják egymást, de az önbecsüléssel nem ez a helyzet!)</span></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"> </span></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"></span></span></div>
<blockquote>
<div class="bi6gxh9e"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql rrkovp55 jq4qci2q a3bd9o3v knj5qynh oo9gr5id"><span face="inherit" style="font-family: inherit;">Az önbecsülés egyik nagy előnye, hogy aki rendelkezik vele, az nem fújja fel az apró problémákat világméretű gondokká. Az ilyen embert nehezen lehet kimozdítani az egyensúlyából, nem túlzottan érzékeny mások intrikáira.</span></span></div>
<div class="bi6gxh9e"><span>Megoldásra törekszik, nem önigazolásra, s ez nagy előny a munkahelyén és otthon is.</span></div>
</blockquote>
<p> </p>
<div><span size="4" style="font-size: large;">A leírt tulajdonságok és jellemzőek általában elég szélsőséges formái az alacsony önbecsülésnek. Másrészt elmondható, hogy kisebb-nagyobb mértékben felismerhetőek ezek a viselkedési formák az alacsony önbecsüléssel rendelkező emberek körében. </span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"> </span></div>
<div><span size="4" style="font-size: large;"><br /><span color="#e06666" style="color: #e06666;"><b>Ha bármiben magadra ismertél, tudd, hogy ezen lehet változtatni és tehetsz ennek megváltoztatására. Az alábbi tippek segítenek is ebben.</b><span> </span><span>Mi az, amit ettől a pillanattól kezdve megtehetsz önmagad, önbecsülésed megerősítésére?</span></span></span></div>
<div class="jei6r52m">
<p><span face="inherit" style="font-family: inherit;"> </span></p>
</div>
<p> </p>
<div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q">
<div class="separator"><a imageanchor="1" href="https://1.bp.blogspot.com/-xMsALd6gaWQ/X5G7n3Iz2YI/AAAAAAAAMpE/0sLfMhYz1-kJCqqWZ7IVZeC3XFF2vkEdgCLcBGAsYHQ/s2048/love-message-on-brick-wall.jpg"><img border="0" data-original-height="1366" data-original-width="2048" width="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-xMsALd6gaWQ/X5G7n3Iz2YI/AAAAAAAAMpE/0sLfMhYz1-kJCqqWZ7IVZeC3XFF2vkEdgCLcBGAsYHQ/s320/love-message-on-brick-wall.jpg" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" class="imgnotext" /></a></div>
<h2 style="text-align: center;"><span>7 tipp önmagadért</span></h2>
<p> </p>
</div>
<div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q">
<div dir="auto"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"><span class="pq6dq46d tbxw36s4 knj5qynh kvgmc6g5 ditlmg2l oygrvhab nvdbi5me sf5mxxl7 gl3lb2sf hhz5lgdu"></span></span>
<ol>
<li><span face="inherit" size="4" style="font-family: verdana, geneva, sans-serif; font-size: large;">Ha valami jól ment, veregesd vállon vagy jutalmazd meg magad, egy ügyes voltam mondattal! Ha valami nem úgy ment, ahogy vártad, fogd fel tanulásnak.</span></li>
<li><span face="inherit" size="4" style="font-family: verdana, geneva, sans-serif; font-size: large;">Dicsérj és bókolj másoknak (csak őszintén), mert az visszahat rád. Olyan viselkedést emelj ki, amit magad számára is szeretnél. Próbáld ki. Ha visszabókolnak, elég egy mosoly és “köszönöm”</span></li>
<li><span face="inherit" size="4" style="font-family: verdana, geneva, sans-serif; font-size: large;">Fake it! vagyis Tégy úgy, mintha. Mosolyogj és az agyad nem tudja megkülönböztetni, hogy valódi-e vagy sem, így igazinak éli meg és jobb kedved lesz. Tegyél egy próbát.</span></li>
<li><span face="inherit" size="4" style="font-family: verdana, geneva, sans-serif; font-size: large;">Írj egy, amiben jó vagyok listát! Tartsd szem előtt! Olvasgasd át időnként.</span></li>
<li><span face="inherit" size="4" style="font-family: verdana, geneva, sans-serif; font-size: large;">Gyors izomrelaxáció. Ha nagyon feszült vagy, akkor szorítsd ökölbe a kezed, feszítsd meg 6-7 másodpercre és utána engedd ellazulni. Lélegezz 3 jó mélyet ki- és be, mintha el akarnád fújni a gondokat.</span></li>
<li><span face="inherit" size="4" style="font-family: verdana, geneva, sans-serif; font-size: large;">Gyakorold a győztes pózt. Fontos beszélgetés, ügyintézés, tárgyalás előtt hasznos és 2 perc. Ülv</span><span face="inherit" size="4" style="font-family: verdana, geneva, sans-serif; font-size: large;">e vagy állva emeld a két kezed kinyújtva a magasba, ‘V’ alakot formázva. Maradj így 2 percig. Hidd el, hatásos.</span></li>
<li><span face="inherit" size="4" style="font-family: verdana, geneva, sans-serif; font-size: large;">Írj naplót naponta 5-10 percig. Miért? Jobban megismered önmagad, türelmesebb leszel, amíg keresgéled a megfelelő kifejezéseket, világosabban fogod leírni a megéléseid, pontosabban kifejezed a gondolataidat, amit szóban is könnyedebben teszel majd és ez vonzóbbá tesz!</span></li>
</ol>
</div>
</div>
<div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q">
<div dir="auto"><span face="inherit" style="font-family: verdana, geneva, sans-serif;"><span class="pq6dq46d tbxw36s4 knj5qynh kvgmc6g5 ditlmg2l oygrvhab nvdbi5me sf5mxxl7 gl3lb2sf hhz5lgdu"></span></span><span face="inherit" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div dir="auto"><span face="inherit" style="font-family: inherit;">Ha erősödik az önbecsülésed, magabiztossá válsz és nem lesz szükséged külső megerősítésre, mert tudni fogod, hogy értékes és csodálatos vagy. </span><span>Az erőd tudata felszabadít és már meg fogod tudni engedni magadnak, hogy boldog légy. </span></div>
<div dir="auto"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"> </span></div>
<div dir="auto"><span face="inherit" style="font-family: inherit;">Így már nem fogod észrevenni azokat, akik nem látják ezt benned.</span></div>
<div dir="auto"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"> </span></div>
<div dir="auto"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"> </span></div>
<div dir="auto"><a href="https://www.subscribepage.com/donola" target="_blank" rel="noopener noreferrer"><span face="inherit" style="font-family: inherit;">Itt feliratkoz, hogy ne maradj le egy cikkről se.</span></a></div>
<div dir="auto"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"> </span></div>
<div dir="auto"><span face="inherit" style="font-family: inherit;">Szeretettel:</span></div>
<div dir="auto"><span face="inherit" style="font-family: inherit;"> </span></div>
<div dir="auto"><span face="inherit" style="font-family: inherit;">Katica</span></div>
</div>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F10%2F22%2F7_tipp_o_nmagade_rt%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F10%2F22%2F7_tipp_o_nmagade_rt%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F10%2F22%2F7_tipp_o_nmagade_rt%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=7 tipp önmagadért"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/10/22/7_tipp_o_nmagade_rt#comments"><img class="item_ctp" src="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/rss/image/post/id/16254506" border="0" /></a><br /></p>
tanácsadás
kommunikáció
segítség
boldogság
napló
párkapcsolat
önismeret
önbizalom
emberi_kapcsolatok
coaching
elégedettség
coach
önbecsülés
naplóírás
segítő
reziliencia
azéletszép
kommunikációs_probléma
párkapcsolati_coaching
párkapcsolati_segítség
párkapcsolati_coach
önismereti_coach
izomrelaxáció
amibenjóvagyok
0
7 tipp önmagadért
Aki nem becsüli önmagát, kevéssé remélheti, hogy mások megbecsüljék. Mit tehetsz önmagadért?
Donola
https://donolaparkapcsolat.blog.hu
https://1.bp.blogspot.com/-J6V-fL6OcNg/X5GvxxN7uCI/AAAAAAAAMos/SKU5R6lJ0P8tgewakcKvMnPPFO7z9s0gwCLcBGAsYHQ/w400-h266/a-note-just-to-say-you-are-enough.jpg
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/10/01/mi_az_a_3_dolog_amit_a_mentalisan_eros_gyerekek_szulei_tesznek
Mi az a 3 dolog, amit a mentálisan erős gyerekek szülei tesznek?
2020-10-01T01:30:00+02:00
2020-10-01T01:30:00+02:00
Donola PárkapcsolatMentor
https://blog.hu/user/1536112
<p><span style="font-weight: 400;">Rengetegszer beszélünk arról, mennyire fontos a gyerekek életében a mozgás, a sport. Sok időt töltünk el azzal, hogy kiválasztjuk a megfelelő mozgásformát, illetve különféle különórákra visszük, járatjuk a gyerekeinket. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Mindenki tudja, hogy fizikailag erőssé válni csak rendszeres edzéssel és mozgással lehet. Ugyanakkor a mindennapi életben az a tapasztalat, hogy sokkal kevesebb vagy nagyon kevés időt töltünk a gyerekek mentális edzésével. </span><span style="font-weight: 400;">Sajnos, ez nem túl szerencsés, mert ahhoz, hogy elérhessék a bennünk lévő potenciált és kibontakozhassák a bennük lévő képességeket, ahhoz bizony a mentális erő elengedhetetlen. </span></p>
<h2><span style="font-weight: 400;">Hogyan erősíthetjük őket mentálisan, ha kihívásokkal kell szembenézniük?</span></h2>
<p> <img src="https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/girl-drinking-hot-beverage.jpg" alt="girl-drinking-hot-beverage.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<div class="frame">
<p><span style="font-weight: 400;">Mit gondolsz, mennyire számít, ha egy gyerek okos, sportos, vagy tehetséges, ha nem tudja vagy ha nem elég kitartó, hogy elérje a céljait, mert túl nehéznek ítéli a feladatot. Mennyire lehet sikeres egy gyerek, aki félénk és bizonytalan?</span></p>
</div>
<p><span style="font-weight: 400;">A gyerekek nem születnek mentálisan erősnek. Ugyanakkor minden újszülöttben megvan a lehetőség, hogy megerősítsék ezeket a mentális „izmokat”. Nekünk csak annyi a dolgunk, hogy megtanítjuk nekik, hogy ezt hogyan tegyék. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Amy Morin pszicoterapeuta, a</span><i><span style="font-weight: 400;"> 13 Things Mentally Strong Parents Don’t Do </span></i><span style="font-weight: 400;">(13 dolog, amit a mentálisan erős emberek elkerülnek) c. könyv szerzője sok időt tölt azzal, hogy azokról az általános nevelési szokásokról beszél, amik gyakorlatilag gátolják, hogy a gyerekek mentálisan erőssé tudjanak válni. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Az író úgy fogalmaz, hogy “amik elrabolják a gyerekek mentális erejét” például amikor megakadályozzák a gyereket abban, hogy hibákat kövessenek el vagy elfogadják az áldozat szerepet. Arra buzdítja a szülőket, hogy hagyják ezeket és építsenek új mentálisan megerősítő és sokkal hatékonyabb szokásokat.</span></p>
<p> <strong>Akkor mi az, ami segítheti a szülőket,hogy fejben is erős gyerekeket neveljenek fel?</strong></p>
<h3> <span style="font-weight: 400;"><strong>3</strong> olyan <strong>kulcsfontosságú</strong> dolgot <strong>tehetünk</strong>, amivel <strong>kialakíthatunk</strong> egy olyan környezetet, ami növeli a gyermek rezilienciáját, más néven a mentális ellenálló képességét. </span></h3>
<p> <span style="font-weight: 400;">Mielőtt ezt részletezném, először térjünk ki arra, hogy mi is az a <strong>reziliencia</strong>?</span></p>
<div class="frame">
<p style="text-align: center;"> <span style="color: #333333; text-align: center; background-color: #efefef;">Röviden, egy </span><strong style="color: #333333; text-align: center; background-color: #efefef;">megbirkózó</strong><span style="color: #333333; text-align: center; background-color: #efefef;"> és </span><strong style="color: #333333; text-align: center; background-color: #efefef;">öngyógyító</strong><span style="color: #333333; text-align: center; background-color: #efefef;"> képesség. </span></p>
</div>
<p><span style="font-weight: 400;">Hosszabban pedig lényegében azt a <strong>fejleszthető képességet</strong> jelöli, hogy a megrázkódtatás, trauma, nehéz helyzetek (pl.: iskolai abúzus, válás, testvérféltékenység, kiközösítés, családtag halála, munkahely elvesztése...stb) átélése után is hamar vissza lehet nyerni az optimális állapotot. Vagyis, <strong>boldogulás</strong> a nehézségek ellenére is, egyfajta <strong>védőpáncél</strong>.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: 'arial black', sans-serif;">Azt hiszem így már nem szorul különösebb magyarázatra miért is jó ez a gyermekeinknek és nekünk is.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Tehát, mit mond az író, mi az a <strong>3 dolog</strong>, amit <strong>tehetünk</strong> ezen képesség fejlesztése érdekében és <strong>mit taníthatunk meg</strong> a gyerekeinknek?</span></p>
<p> </p>
<h2><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"> 1. Tanítsd meg a gyermeked reálisan gondolkodni</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Az a túlságosan is magabiztos gyerek, aki nem igazán fog tanulni a következő tesztre vagy dolgozatra, azt gondolja, hogy az neki menni fog és könnyű lesz.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ellenben egy <strong>bizonytalan</strong> és <strong>alacsony önbizalommal</strong> rendelkező gyerek könnyen gondolhatja azt, hogy <em>“Nekem úgysem fog sikerülni, meg se próbálom”</em> és nem is fog beletenni túl sok erőfeszítést a tanulásba.</span></p>
<h4><span style="font-weight: 400;">Ha el szeretnéd érni, hogy a gyereked a legtöbb erőfeszítést tegye bele a tanulásba/iskolába/életébe, akkor tanítsd meg egy <strong>realisztikus belső párbeszéd</strong> lefolytatására önmagával <strong>(Ne negatív belső monológot mantrázzon!).</strong> </span></h4>
<h4><span style="font-weight: 400;">Ez azt jelenti, hogy </span><b>ismerje fel </b><span style="font-weight: 400;">a saját korlátait, miközben </span><b>ismerje el </b><span style="font-weight: 400;">az erőfeszítéseinek erejét. </span>Ezzel messzire fog jutni az életben.</h4>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Tegyél fel olyan segítő kérdéseket, ami más megvilágításba helyezi a dolgokat. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Például: Ha azt hiszi, hogy sosem lehet a foci-, úszó- pingpong-csapat tagja, akkor érdemes megkérdezni tőle, hogy<em> “Mi tehetsz annak érdekében, hogy sikeresen bekerülj?”</em></span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Vagy ha azt mondja, hogy senki sem akar barátkozni vele. Bátorítsd arra, hogy vizsgálja meg ezt az állítását. </span><span style="font-weight: 400;">Kérdezd meg tőle:<em> “Mikor volt, amikor valaki barátkozni akart veled?” </em></span></p>
<p><span style="font-weight: 400;"><strong>Segíts neki észre venni</strong>, hogy a <strong>feltételezései</strong> talán nem teljesen helytállóak és a <strong>következtetései</strong> pontatlanok.</span></p>
<p> </p>
<h2><span style="font-weight: 400;">2. </span><span style="font-weight: 400;">Dicsérd az erőfeszítéseit és ne az eredményeit </span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">A szerzőnek sok olyan szülő ült az irodájában akik a következőkkel dicsérték a gyerekeiket:</span></p>
<p><em><span style="font-weight: 400;">“Ügyes vagy, hogy 2 pontot is szereztél egy meccsen!” </span></em></p>
<p><em><span style="font-weight: 400;">“Büszke vagyok rád, hogy ötöst kaptál a fizika dolgozatodra.”</span></em> </p>
<p><strong>Az a gond ezekkel a mondatokkal, hogy rossz üzenetet közvetítenek a gyerek felé. </strong></p>
<p> <span style="font-weight: 400;">Az a gyerek akit abban erősítenek meg, hogy az elért eredmények a végső cél, nos, ők félni fognak attól, hogy hibáznak. <strong>Nem fognak kipróbálni új dolgokat,</strong> ha nincs garancia a sikeres befejezésre.</span><span style="font-weight: 400;"> Legkevésbé fognak megpróbálni csatlakozni a focicsapathoz vagy új hobbit választani, vagyis lekorlátozzák idővel szépen önmaguk és a lehetőségeik.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Másrészt elültetődik bennük az a gondolat, hogy <strong>mindenáron</strong> eredményesnek kell lenniük. Ennek egyenes következménye lehet, hogy a gyerek elkezd csalni, hogy <strong>nyerjen</strong> vagy másokon habozás nélkül <strong>átgázol</strong>, hogy előrébb jusson. </span></p>
<p style="text-align: center;"><em><span style="font-weight: 400;">Ismerős vagy találkoztál már ilyennel?</span></em></p>
<p> <img src="https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/famiy-sitting-on-couch.jpg" alt="famiy-sitting-on-couch.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p style="text-align: center;"><span style="font-weight: 400;">Éppen ezért, dicsérjük a gyerek beletett </span><b>erőfeszítéseit</b><span style="font-weight: 400;">. Például így:</span></p>
<blockquote>
<p><i><span style="font-weight: 400;">“ Az összes gyakorlásod meghozta a gyümölcsét!”</span></i></p>
<p><i><span style="font-weight: 400;">“Nagyon büszke vagyok rád, hogy annyit tanultál a tesztre!”</span></i></p>
</blockquote>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ha egyértelművé teszed, hogy az erőfeszítését nagyra értékeled - és nem baj, ha hibázott - a gyermeked sokkal nagyobb valószínűséggel </span><b>ki fog tartani</b><span style="font-weight: 400;"> a legnehezebb, legkeményebb kihívások idején is. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Tehát a legfontosabb mondat, amit átadhatsz neki: </span></p>
<p><b>A Sikerhez vezető Út Kudarcokkal van Kikövezve.</b></p>
<p> </p>
<h2>3. <span style="font-weight: 400;">Adj eszközt a kezébe, hogy kezelni tudja az érzelmeit</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Sok szülő elég gyorsan odaszól a gyerekének, hogy “Nyugodj meg!” vagy azt mondja, hogy “Ne aggódj!”. Mások pedig szabályozni akarják a gyerekek érzelmeit. </span><span style="font-weight: 400;">Ugyanezek a szülők, amikor a gyerekük elkezd unatkozni, elkezdik szórakoztatni őket vagy lekötik a figyelmüket, esetleg ha szomorúak, akkor vigasztalni kezdik őket.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ezek következtében a gyerekek nem tanulják meg </span><i><span style="font-weight: 400;">szabályozni </span></i><span style="font-weight: 400;">a </span><b>saját </b><span style="font-weight: 400;">érzelmeiket.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">A tanulmányok azt mutatják, hogy a középiskolások 60%-a azt állítja, hogy nem rendelkeznek elegendő érzelmi készségekkel az iskola utáni élet kezeléséhez. </span> </p>
<p><strong>Ahhoz, hogy kiaknázhassuk az élet adta lehetőségeket, szükségünk van érzelem szabályozó készségre.</strong></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Gondolj csak bele, hogyan lehetne sikeres egy atléta, ha nem tudná kontrollálni az indulatait?</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Meddig jutna a gyermeked a vállalati világban, ha nem tudna szembenézni az esetleges elutasítástól való félelemmel?</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Menj elé a problémának és tanítsd meg a gyerekednek hogyan tud megbirkózni <strong>a szomorú érzésekkel</strong> és <strong>megnyugtatnia saját magát</strong>, ha ideges, nyugtalan. Ötleteljetek együtt ezeknek a készségeknek a kialakításában pl.: a színezés megjelenítheti az érzelmi állapotát vagy a vidám zene hallgatása segíthet a legtöbb esetben. </span> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Segíts beazonosítani neki, ami jól működhet nála. Tanítsd meg azt is, hogy nem kell mindig vidámnak, boldognak lennünk és szembe tud nézni a kellemetlen érzelmeivel is. </span></p>
<p> </p>
<blockquote>
<p><span style="font-weight: 400;">Tedd azt is világossá számára, hogy el tudja érni, hogy ő szabályozza az érzelmeit és nem az érzelmei kell, hogy irányítsák őt.</span></p>
</blockquote>
<h4><span style="font-weight: 400;">A mentálisan erős gyerekek <strong>kompetens</strong> és <strong>felelősségteljes</strong> <strong>felnőttekké</strong> válnak, akik képesek lesznek <strong>megbirkózni</strong> az eléjük kerülő nehézségekkel és kihívásokkal. </span></h4>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;"><strong>Mentálisan erős szülő kell</strong> ahhoz, hogy olyan gyermeket neveljen, aki elég erős ahhoz, hogy <strong>megálljon</strong> a saját lábán, bármi is jöjjön.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;"><strong>Összefoglalva</strong> a fentieket, <strong>erősítsd</strong> a saját mentális “izmaidat” is, hogy ez a mentális edzés az egész család számára <strong>prioritássá</strong> tudjon válni és <strong>ellenállóvá</strong> váljatok az élet kihívásaira.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Amennyiben további segítségre van szükséged ezzel kapcsolatban vagy kérdéseid vannak,<a href="http://bit.ly/Ddonola" target="_blank" rel="noopener noreferrer"> kattints ide</a>.</span></p>
<p><br /><span>Ha úgy találod, hogy valamelyik családtagodnak, barátodnak vagy ismerősödnek segítenél a blogcikkben írtakkal, akkor megtisztelsz, ha megosztod vagy tovább küldöd.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Szeretettel: </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Donola PárkapcsolatMentor & Önismereti Coach </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ui: </span><span style="font-weight: 400;"><a href="https://www.subscribepage.com/donola" target="_blank" rel="noopener noreferrer"> Ha ide kattintasz</a>, akkor nem maradsz egy cikkről sem.</span></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F10%2F01%2Fmi_az_a_3_dolog_amit_a_mentalisan_eros_gyerekek_szulei_tesznek%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F10%2F01%2Fmi_az_a_3_dolog_amit_a_mentalisan_eros_gyerekek_szulei_tesznek%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F10%2F01%2Fmi_az_a_3_dolog_amit_a_mentalisan_eros_gyerekek_szulei_tesznek%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Mi az a 3 dolog, amit a mentálisan erős gyerekek szülei tesznek?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/10/01/mi_az_a_3_dolog_amit_a_mentalisan_eros_gyerekek_szulei_tesznek#comments"><img class="item_ctp" src="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/rss/image/post/id/16217880" border="0" /></a><br /></p>
család
segítség
gyereknevelés
elismerés
figyelem
felelősség
önismeret
gyerekkor
érzelmek
emberi_kapcsolatok
coaching
felelősségvállalás
coach
reziliencia
mentális_egészség
traumák
mentális_erő
érzelemszabályozás
párkapcsolati_coach
önismereti_coach
0
3 dolog, amit a mentálisan erős gyerekek szülei tesznek
Ismerje fel a saját korlátait, miközben ismerje el az erőfeszítéseinek erejét. Ezzel messzire fog jutni az életben
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/media/image/mom-and-son-having-fun.jpg
Donola
https://donolaparkapcsolat.blog.hu
https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/girl-drinking-hot-beverage.jpg
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/09/25/mi_az_a_coaching_793
Mi az a Coaching?
2020-09-25T13:11:47+02:00
2020-09-25T13:11:47+02:00
Donola PárkapcsolatMentor
https://blog.hu/user/1536112
<h2 data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">A világ odavan a jó kérdésekért.</span></h2>
<p style="font-weight: 400;"><br /><img src="https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/any-questions-on-a-typewriter-machine.jpg" alt="any-questions-on-a-typewriter-machine.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<h1 data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Figyelemfelkeltőek, gondolkodásra késztetnek, sokszor érezzük úgy, hogy betalálnak minket egy-egy jól feltett kérdéssel. </span></h1>
<p> </p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Valószínűleg, te is a címben feltett kérdés miatt vagy itt. Ha olvasod ezt, akkor nagy valószínűséggel felkeltette a kíváncsiságodat, illetve érdekelhet, hogy valójában mi is az a coaching. </span></p>
<p> </p>
<h4 data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Tehát mi is az a coaching? </span></h4>
<p> </p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Imádják az emberek ha róluk kérdeznek, mert a legtöbbünk kedvenc témája önmaga. Szeretünk magunkról beszélni. Ez nem feltétlenül önzőség, inkább így vagyunk behuzalozva. </span></p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Kutatásokkal igazolt tény, ha valaki szimpátiáját el szeretnéd érni, akkor mosolyogj és kérdezz az adott illetőről vagyis beszéltesd saját magáról. Persze azért figyelj is arra, amit mond, vagy legalább érdeklődőnek tűnj, másként nem működik. Hidd el, sokkal barátságosabban fognak hozzád viszonyulni és utólag téged emlegetve, egy kedves, barátságos embernek fognak titulálni. </span></p>
<p> </p>
<h4 data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Miért is van ez így? </span></h4>
<p data-original-attrs="{"style":""}"> </p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Mert ha nyitott a kérdés - nem csak igen, nem, nem tudom válasz adható rá - akkor el lehet rajta gondolkozni, felismerések és úgynevezett aha-pillanatok is megszülethetnek. </span></p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Ha ez némi tettvággyal és jó esetben cselekvéssel párosul, akkor sorsfordító pillanatok jönnek létre és életek változnak meg. </span></p>
<p> </p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Na, de ne térjünk el a témától.</span></p>
<p> </p>
<h4 data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Mi az a coaching akkor?</span></h4>
<p> </p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Először arra válaszolnék, mi nem az:</span></p>
<p><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">-<strong>Nem tanácsadás</strong>, mert a jó coach nem ad kész válaszokat, hanem <strong>kérdésekkel</strong> segíti a Te saját válaszaidat, lehetőségeidet és alternatívákat.</span></p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">-<strong>Nem terápia</strong>. Nem a múltra fókuszál, hanem a<em> jelenben meglévő</em> problémákat segíti megoldani a <em>jövődre</em> nézve. Az erősségeidre épít, nem a hibáid keresi és nem tekint rád hibás “árucikként”. Felszabadító érzés, amikor arra koncentrálhatsz amiben jó vagy.</span></p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">-<strong>Nem baráti beszélgetés</strong>. Azért nem az, mert a barátaid általában elfogultak veled és azt mondják amit hallani szeretnél. A jó coach ezzel szemben arra reflektál, amit <strong>hallanod kell</strong>, mert objektíven tudja átlátni a problémád, csak rád figyel és a te fejlődésed a célja.</span></p>
<p> </p>
<h4 data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Hogyan néz ki egy coaching alkalom?</span></h4>
<p data-original-attrs="{"style":""}"> </p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Röviden kérdések és gyakorlatok sorozata, ahol kibontakoztatja a coach a benned lévő rejtett képességeket, hogy a Saját megoldásaidat megtaláld.</span></p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Támogatóként van jelen a folyamatban és olyan értő, ítélkezésmentes figyelemmel, amit ritkán tapasztalhatsz meg máshol.</span></p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Egy<strong> izgalmas utazás</strong>, amely során azzá válhatsz, aki mindig is szerettél volna lenni és nem lesz többé hasonlítgatás és irigykedés mások élete iránt.</span></p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Általában 60 perc körüli egy alkalom és az ügyféltől függ, hogy hányszor van rá szüksége. Lehet az 1-3 vagy 6, de előre meghatározott fél év is. Az ügyfél és a coach az első alkalommal közösen határozzák ezt meg. </span></p>
<p> </p>
<h4 data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Miért jó ez nekem?</span></h4>
<p> </p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Ha úgy érzed valamivel nagyon nem akarsz foglalkozni (halogatod) vagy folyamatosan hasonló gondokba ütközöl, az jelzés lehet, hogy dolgod van vele. </span></p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Megjegyezném, hogy ha kiöntöd valakinek a szíved és beszélsz róla, az mindenféleképpen pozitív és megkönnyebbülhetsz. Ez a valaki lehet egy barát, családtag vagy a szomszéd is. </span></p>
<p> </p>
<p data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Lényeges elem, hogy meg tudd fogalmazni pontosan mi a gond és az esetleges rejtett problémák is felszínre kerüljenek (sokszor nem az a valódi probléma, amit elsőre megfogalmazunk). Ha ez megtörtént már félúton jársz és “csak” a célt kell kijelölni és megvalósítani. </span></p>
<h3 style="text-align: center;"><br /><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Ha itt belép a képbe egy jó coach, akkor a célzott kérdéseivel lerövidíteni Neked az utat ami a felismeréshez vezet, támogat a cél megfogalmazásában (ez trükkös, mert sokan keverik a vággyal és emiatt toporognak egy helyben) és segít hatékony stratégiát kialakítani a megvalósításban. Nem mellékesen számonkér, támogat, nem ítélkezik és mindig a Te szükségleteidet tartja szem előtt. Mindig.</span></h3>
<p style="font-weight: 400;" data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Röviden időt, energiát és pénzt spórol Neked. </span></p>
<p> </p>
<h4 data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Ha nincsenek különösebb gondjaim, miért ajánlasz coachingot?</span></h4>
<p> </p>
<p style="font-weight: 400;" data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Röviden, hogy továbbra is jól legyél. Van egy újfajta trend a coaching világban a wellness coaching. </span></p>
<p style="font-weight: 400;" data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Ennek pontosan ugyanaz a lényege, mint amikor elmész egy wellness hétvégére. Oda sem azért jársz, mert krónikus fájdalmaid vannak (azzal általában szakemberhez fordulunk), hanem lazítani, kikapcsolódni és megelőzni, hogy gond legyen. </span></p>
<p> </p>
<p><em><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Ezért érdemes időnként átbeszélni és ránézni az életünkre egy szakemberrel, hogy megelőzzük a problémák krónikussá válását vagy újabbak generálódását.</span></em></p>
<p style="font-weight: 400;" data-original-attrs="{"style":""}"> </p>
<p><img src="https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/summer-beach-smiles.jpg" alt="summer-beach-smiles.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p style="font-weight: 400;" data-original-attrs="{"style":""}"> </p>
<blockquote>
<p style="font-weight: 400;" data-original-attrs="{"style":""}"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><em>Azonban egy dolgot érdemes észben tartani, bármi is történjék, nálad a döntés, hogy hogyan válaszolsz, hogyan reagálsz egy-egy élethelyzetre. Bármikor lehet másként és ha lefordítod egy konkrét, megvalósítható tettre, akkor ott lesz benned a cél, a szándék a jóra és ez inspirál majd, hogy szárnyalhass.</em></span></p>
</blockquote>
<p style="font-weight: 400;"> </p>
<p style="font-weight: 400;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Ha segítségre van szükséged a fentiekhez, egy <a href="https://draft.blogger.com/u/1/blog/post/edit/8815262430504453863/7928883362009492351" data-original-attrs="{"data-original-href":"http://bit.ly/Ddonola"}">üzenetre</a> vagyok, keress bátran.</span></p>
<p style="font-weight: 400;"> </p>
<p style="font-weight: 400;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Szeretettel:</span></p>
<p style="font-weight: 400;"> </p>
<p style="font-weight: 400;"><span face="arial, helvetica, sans-serif" style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Donola PárkapcsolatMentor & Önismereti Coach</span></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F09%2F25%2Fmi_az_a_coaching_793%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F09%2F25%2Fmi_az_a_coaching_793%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F09%2F25%2Fmi_az_a_coaching_793%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Mi az a Coaching?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/09/25/mi_az_a_coaching_793#comments"><img class="item_ctp" src="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/rss/image/post/id/16214916" border="0" /></a><br /></p>
tanácsadás
segítség
problémák
figyelem
párkapcsolat
önismeret
coaching
coach
döntések
párkapcsolati_coaching
párkapcsolati_segítség
párkapcsolati_coach
0
Mi az a Coaching és miért Jó ez Nekem?
Célzott kérdéseivel lerövidíti Neked az utat a felismerésekhez, ami röviden időt, energiát és pénzt spórol Neked.
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/media/image/any-questions-on-a-typewriter-machine.jpg
Donola
https://donolaparkapcsolat.blog.hu
https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/any-questions-on-a-typewriter-machine.jpg
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/07/18/hogyan_keruld_el_a_rombolo_konfliktuskezelest_6_pontban
Hogyan kerüld el a romboló konfliktuskezelést 6 pontban?
2020-07-18T03:19:00+02:00
2020-07-18T03:19:00+02:00
Donola PárkapcsolatMentor
https://blog.hu/user/1536112
<p><span style="font-weight: 400;">Azt az elején mindjárt le is szögezhetjük, hogy konfliktusaink mindig voltak és mindig is lesznek. Nem egy veszekedésmentes kapcsolat az ideális kapcsolat, bármennyire is vonzónak tűnhet első blikkre, mert akkor éppen az az intimitás hiányzik, ami az egyik alapja egy beteljesült, érett párkapcsolatnak. </span></p>
<p><img src="https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/kid-boy-ready-for-dinner.jpg" alt="kid-boy-ready-for-dinner.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Tekintsünk úgy a konfliktusainkra, mint egy reklamáló ügyfélre, akit nagyon szeretnek a az igazán sikeresen működő cégek. </span></p>
<p> </p>
<h2><span style="font-weight: 400;">Na, de hogy is kapcsolódik ez ide?</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">A sikeres vállalatok azért kedvelik a reklamáló ügyfeleket, mert ez egy nagyon fontos dolgot jelez nekik. Történetesen azt, hogy az ügyfelet érdekli annyira a termék, a szolgáltatás, hogy képes érte írni, telefonálni. Ez a látszólagos paradoxon azt mutatja, hogy az ügyfél szeretné az adott terméket, szolgáltatást, csak kissé jobb feltételekkel, jobb minőségben...stb</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Vagyis tesz érte, neki fontos, hogy jobb legyen amiért ő pénzt adott vagy adna ki. Ez nagyon fontos visszajelzés a cégnek, hogy hogyan tehetné jobbá a termékét, szolgáltatását, ami növeli az ügyfél elégedettségét, ergo mindenki nyertesként távozik. Ez az igazi vásárlói megelégedettség és az ügyfél boldogan fog visszatérni, a cég profitja és hitelessége pedig növekedési pályára kerül. </span></p>
<p> </p>
<div class="frame">
<p style="text-align: center;"><span style="font-weight: 400;">Ugyanez történik kicsiben egy párkapcsolatban is. Amikor egyikőtök felvet egy problémát, akkor hasonló módon érdemes rátekinteni a helyzetre és jóbarátként tekinteni a konfliktusra. Ezt azt jelenti, hogy annyira fontos vagy még a társad számára, hogy tenni akar a kapcsolatért. </span></p>
</div>
<h5>Ha elhallgat, akkor kezdj el aggódni, de erről máskor.</h5>
<p> </p>
<h1><span style="font-weight: 400;">Mik is a konfliktuskezelés lépései?</span></h1>
<p> </p>
<p><span style="color: #87c900; font-size: 24px; letter-spacing: -1px;">1. A tettre és a magatartásra összpontosíts!</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Az emberek automatikusan elkezdenek védekezni, ha megtámadva érzik magukat. <a href="http://donolaparkapcsolat.blog.hu" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Itt olvashatsz többet erről</a>. Ugyanakkor ez a védekezés alábbhagy, ha nem a személy, hanem a zavaró magatartás vagy a tett ellen szól. Nem kell mindig mindennel egyetérteni, de attól még őt választottad a problémáival együtt és lehet ezekkel együtt szeretni. Őszintén és a lehető legtöbb információt add át a párodnak arról, mi a gondod. A tárgyra és a ne a személyre koncentrálj.</span></p>
<p> </p>
<h2><span style="font-weight: 400;">2. Tisztelettel beszélj a másikkal!</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ennek annyira alapnak kellene lennie, de mégsem győzöm elégszer hangsúlyozni. A tisztelet egy kardinális és ALAP eleme a konfliktuskezelésnek. Segít, hogy ne lépd át azokat a határokat, amelyek következményei sokszor már visszafordíthatatlanok. Ha nincs tisztelet, akkor az indulatok pillanatok alatt elszabadulnak és egy sima lehülyézésből gyakran durvább sértések lesznek. A következő alkalommal már sokkolóbb dolgokat fog mondani, aki ezzel él és ez az, ami idővel állandósult verbális abúzussá fajulhat. Sejtheted, hogy ez idővel a fizikai bántalmazás előszobája és nem sokáig kell várni az első pofonig. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">A tisztelet ezeket segít megelőzni. Ebbe beletartozik az is, hogy tiszteled magad annyira, hogy sosem engeded meg még magadnak sem, hogy bántsd saját magad.</span></p>
<p> </p>
<h2><span style="font-weight: 400;">3. Pontosan mondd el és határold körül jól a problémát.</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Általános dolgokkal nem érdemes dobálózni, mert az vagdalkozáshoz vezet. Ne használd a “mindig” “soha” “állandóan” “örökké” szavakat! Foglalkozz az itt és mosttal, ne hánytorgasd fel a múltbeli sérelmeket, mert az vakvágányra terel és nem oldja meg a jelenlegi problémát. Fogadjátok el, hogy mindketten felelősek vagytok a probléma kialakulásáért. A másik hibáztatása csak rombolást okoz és sérelmeket.</span></p>
<h2><span style="font-weight: 400;">4. Pozitívan kommunikálj!</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Figyelj arra, hogy a kívánságokat, gondolatokat és érzelmeket magabiztosan fejezd ki. Ne agresszíven és ne elbizonytalanodva. Te ismered legjobban saját magad és azt is, hogy te mit szeretnél megoldani. A humor varázslat.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">A nevetés és a humor varázslatosan gyorsan eloszlatja a negatív érzéseket, de figyelj arra, hogy ne a másikat tegyük nevetség tárgyává. Viccelődni csak óvatosan.</span></p>
<h2><span style="font-weight: 400;">5. Vedd komolyan a társad!</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Biztosítsd a párod arról, hogy attól, hogy konfliktusotok van, még egymás mellett álltok és a kapcsolatotok érdekeit tartjátok szem előtt vagyis fontosak a másik szükségletei. Fókuszáljatok a hasonlóságokra, ne a különbözőségekre. Nem kell egyetérteni, az sem baj, ha nem sikerül megegyeznetek, de mutass tiszteletet a párod érzelmei és véleménye iránt!</span></p>
<h2><span style="font-weight: 400;">6. A vitáitok csak a Tiétek!</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Nem túl szerencsés első dühötökben borítani a barátoknak vagy más családtagoknak, mert esetleg ti már régen megoldottátok vagy akár el is felejtettétek a nézeteltérést, ők még lehet haragudni vagy neheztelni fognak a párotokra. Ez viszályt okozhat a baráti vagy körben és nem éri meg. </span></p>
<p><em><span style="font-weight: 400;">Inkább beszélj egy szakemberrel, aki objektíven lát téged, a problémádat és valódi segítséget kínál. Vannak akár 1 alkalmas Sos tanácsadások is, amik sürgős döntéshelyzetekben, halaszthatatlan feladatokra kínálnak megoldást.</span></em></p>
<p><br /><br /></p>
<h4><span style="font-weight: 400;">A romboló konfliktuskezelés fő ismertetőjegyei a homályosan megfogalmazott, múltbeli sérelmek felhozása, csak negatív érzelmeket sorol, saját véleményünket hangoztatjuk szelektíven, a másik felelős a problémáért és nem törekszik a két fél a megoldásra, mert félnek a változástól. Ezzel a kapcsolat csak veszít és a konfliktus borítékolhatóan elhatalmasodik, miközben az intimitás csökken és gyanakvóvá válnak a felek. </span></h4>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;"><img src="https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/smiling-man-woman-pug.jpg" alt="smiling-man-woman-pug.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></span></p>
<h3 style="text-align: center;"><span style="font-weight: 400;">Ezzel szemben az építő konfliktuskezelés világosan és őszintén megfogalmazott jelenkori problémákkal foglalkozik, pozitív és negatív érzelmeket is kifejezésre kerülnek. Nem hibáztatják egymást a felek és kölcsönösen elfogadják, hogy mindketten hibásak lehetnek. Támogatóak a változtatásra a megoldás érdekében és a win-win helyzetet helyezik előtérbe, ha sikerül megoldani a problémát.</span></h3>
<p> </p>
<blockquote>
<p><span style="font-weight: 400;">A legnagyobb nyeresége, hogy ha a fenti pontokat szokássá teszed, hogy a bizalom szintje egyre jobban épül köztetek illetve a konfliktus megoldásával nő az intimitás, ami a szinonimája, nem véletlenül, a szexualitásnak.</span></p>
</blockquote>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Szeretettel:</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Donola <a href="https://www.facebook.com/donoladonoladonola/?modal=admin_todo_tour" target="_blank" rel="noopener noreferrer">PárkapcsolatMentor</a></span></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F07%2F18%2Fhogyan_keruld_el_a_rombolo_konfliktuskezelest_6_pontban%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F07%2F18%2Fhogyan_keruld_el_a_rombolo_konfliktuskezelest_6_pontban%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F07%2F18%2Fhogyan_keruld_el_a_rombolo_konfliktuskezelest_6_pontban%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Hogyan kerüld el a romboló konfliktuskezelést 6 pontban?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/07/18/hogyan_keruld_el_a_rombolo_konfliktuskezelest_6_pontban#comments"><img class="item_ctp" src="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/rss/image/post/id/16018536" border="0" /></a><br /></p>
tanácsadás
kommunikáció
segítség
boldogság
figyelem
párkapcsolat
felelősség
tisztelet
bizalom
önismeret
veszekedés
felelősségvállalás
összhang
konfliktuskezelés
viták
kommunikációs_probléma
építő_konfliktuskezelés
romboló_konfliktuskezelés
párkapcsolati_segítség
0
Hogyan kerüld el a romboló konfliktuskezelést 6 pontban?
Hogyan érd el, hogy győztesen kerüljetek ki mindketten a vitákból?
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/media/image/kid-boy-ready-for-dinner.jpg
Donola
https://donolaparkapcsolat.blog.hu
https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/kid-boy-ready-for-dinner.jpg
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/07/14/5_mondat_ami_megmentheti_a_parkapcsolatod
5 mondat, ami megmentheti a párkapcsolatod
2020-07-14T02:00:00+02:00
2020-07-14T02:00:00+02:00
Donola PárkapcsolatMentor
https://blog.hu/user/1536112
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Nem is kérdés, hogy egy romantikus párkapcsolat bizony trükkös. Nem azért, mert nem szeretitek egymást, vagy nem törődtök egymással vagy nem próbáljátok ezeket eléggé. </span></p>
<p><img src="https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/different-colored-lollipops-on-black.jpg" alt="different-colored-lollipops-on-black.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<blockquote>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Azért trükkös, mert egy párkapcsolatban két különböző egyéniség van jelen, mindketten egyedi értékrendszerrel, hitrendszerrel, meggyőződéssel, szemléletmóddal és álmokkal. </span></p>
</blockquote>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Egyik sem jobb vagy rosszabb, csak egyszerűen különböző. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Amikor életed társának választasz valakit, akkor teljesen természetes, hogy lesznek helyzetek, amikor nem értetek egyet. </span></p>
<h3 style="text-align: center;"><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">A helyzet kezelésének kulcsa, hogy emlékezzetek arra, hogy ez teljesen természetes. Ez nem azt jelenti, hogy a párkapcsolat kudarcra van ítélve vagy alapból nem passzoltok egymáshoz. </span></h3>
<p> </p>
<div class="frame">
<p style="text-align: center;"><strong><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Egyszerűen csak azt jelenti, hogy meg kell tanulnotok kommunikálni egymással pozitívan és hatékonyan, különösen akkor, ha más elképzeléseitek vannak adott dologgal kapcsolatban. </span></strong></p>
</div>
<p> </p>
<h3><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Felsorolok 5 olyan mondatot, ami ebben nagy segítségedre lesz.</span></h3>
<p> </p>
<address><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;"></span></address>
<h1><span style="font-size: 24px; font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><span style="color: #87c900; letter-spacing: -1px;"></span></span></h1>
<h2><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><span style="font-weight: 400;">1. Hallak téged! Figyelek Rád!</span></span></h2>
<address><em><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><span style="font-weight: 400;"></span></span></em></address><address><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Semmi sem tudja überelni azt az érzést, amikor valaki meghallgat és hall téged. Annak ellenére, hogy meghallgatod a párod, még közel sem jelenti azt, hogy meg is értesz mindent, amit mond. Ezért van az, hogy ez az egyszerű kis kifejezés hasznos.</span><br /><span style="color: #87c900; font-size: 24px; letter-spacing: -1px; font-family: arial, helvetica, sans-serif;"></span></address><address><em><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"></span></em></address>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Ha nem értetek egyet valamiben vagy feszültség van a levegőben, elmondod ezt a mondatod és úgy hat, mint a varázspálca, egyszerűen eloszlatja a jelen lévő negatív energiát. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Ha ezt kijelented, a párod nagyra fogja értékelni, hogy hallod őt és ezért tudatosan nagyobb erőfeszítéseket fog tenni, hogy könnyebben túljussatok a problémán. </span></p>
<p> </p>
<h2>2. <span style="font-weight: 400;">Tiszteletben tartom a nézőpontodat, még akkor is, ha nem értek vele egyet!</span><span style="font-weight: 400;"></span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Már Aretha Franklin is megénekelte R-E-S-P-E-C-T vagyis TISZTELET. Ez az egyik legfontosabb alapja bármilyen kapcsolatnak, akár magánéleti, akár munkahelyi, akár bármilyen emberi kapcsolatról beszélünk. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Emlékeztesd magad arra, hogy attól még tisztelned kell a másik nézőpontját, hogy nem értesz vele egyet. Amikor ezt hangosan kimondod a párodnak, akkor te vagy az, akitől a társad <span style="text-decoration: underline;">hallhatónak</span> érzi magát. Ezzel odaadod neki az udvariasságot, a gondolkodás szabadságát és az odafigyelést, amit minden ember megérdemel. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Másrészt a társad értékelni fogja azt a tényt, hogy az általa elmondottak elismerésre kerültek általad. </span></p>
<p> </p>
<h2><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">3. Találjuk meg az arany középutat, ami mindkettőnknek megfelel.</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;"></span><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Kompromisszum. Konszenzus. Win-win vagyis nyertes-nyertes szituáció. Egyszerűbb mondani, mint megtenni, de sokszor szükséges. Rendszeresen beszélgessünk arról a társunkkal, mik azok, amik a legfontosabbak számunkra. Ha ezt megteszitek, akkor ha nézeteltérésre vagy konfliktusra kerül sor, akkor már tudni fogjátok, hogy ki miben tud konszenzusra jutni.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Például, ha a párod szeret utazgatni/kirándulni, de te nem, akkor egyezzetek meg abban, hogy elmentek 1-2 útra együtt, miközben te bátorítod a társad, hogy utazzon/kiránduljon egyedül vagy a barátaival. Ha te jobban társasági ember vagy, mint a párod, akkor kérd meg őt, hogy menjen el veled néhány eseményre, koncertre, színházba, baráti partira, amire szívesen csatlakozna, de a többin csak te vegyél részt. Talán kötsz új barátságokat is és nem fogod úgy érezni, hogy ki kell hagynod ezeket az eseményeket, mert a párodnak elég volt ezekből.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Ez kifejezetten gyakori az extrovert-introvert párkapcsolatban, ezért érdemes figyelmet fordítani ezekre a szükségletekre. A kapcsolat érdekében adjatok egymásnak elegendő teret ezekre a dolgokra. Érdemes tudatosan kezelni a kölcsönös megelégedettség miatt.</span></p>
<p> </p>
<h2><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">4. Hálás vagyok…..(ezért vagy azért). Köszönöm neked a…….!</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Például, "Köszönöm, hogy elkészítetted a vacsorát ma, amikor túl fáradt voltam." </span></p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">"Köszönöm, hogy meghallgattad a munkahelyi problémám, ami miatt aggódtam."</span></p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">"Hálás vagyok, hogy olyan szuper megoldást javasoltál legutóbb."</span></p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">"Köszönöm, hogy az életem része vagy és emiatt szeretve/biztonságban/elismerve érzem magam."</span></p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">A hála egy varázslat és hosszú távon óriási pozitivitást tud hozni a párkapcsolatodba. Ha ezt be akarod építeni a kapcsolatodba, akkor minden este érdemes úgynevezett Hála-beszélgetést tartani. Ez alatt a beszélgetés alatt mondj el a párodnak 3 olyan dolgot, amiért hálás vagy/voltál egy bizonyos napon/eseményen. Kérd meg, hogy Ő is tegye ugyanezt. Ez pozitivitást fog hozzáadni minden kapcsolathoz.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Ez azt jelenti, ugyan nézeteltérések felmerülnek majd, amik mindig is lesznek, pontosan a különbözőségeinkből adódóan; akkor a kezdetektől pozitívan fogtok tudni mindketten hozzáállni.</span></p>
<h1><img src="https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/whole-world-in-her-hands.jpg" alt="whole-world-in-her-hands.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></h1>
<h2><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">5. Támogatom az álmaid.</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;"></span><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Ez a kifejezés talán kicsi és közhelyes, buta vagy gyerekesnek tűnő, de nagyon fontos. Ez komfortosabbá teszi a bennünk élő gyermeket (inner child = belső gyermek), ami ott él mindannyiunkban. Ennek az lesz az eredménye, hogy a párod sokkal inkább érezni fogja a te felé irányuló támogatásod. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Arra azért emlékezz, hogy támogatni a párod nem azt jelenti, hogy meg is érted az álmait vagy segítened kell neki elérni azokat (néhány ember nem is akar segítséget!)</span></p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Ugyanakkor kulcsfontosságú az, hogy szellemileg és érzelmileg is támogasd a társad.</span></p>
<p><br /><br /></p>
<h3><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><strong>Kezdd el akár azonnal használni ezeket a mondatokat és érdemes megosztani ezek fontosságát a pároddal is.</strong> </span></h3>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Ne várj tökéletességet sem magadtól, sem a párodtól. Ne érezz csalódottságot ha nem mennek simán és egyszerűen. Elkötelezettséget és erőfeszítést igényel, de minél többet gyakorlod és gyakoroljátok mindketten- ezzel is az egymás iránti támogatást fejezitek ki - annál könnyebbé válik majd. </span></p>
<blockquote>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Végül szokássá alakul és ezek a pozitív interakciók lesznek a normák számotokra.</span></p>
</blockquote>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Szeretettel:</span></p>
<p><span style="font-weight: 400; font-family: arial, helvetica, sans-serif;">Donola <a href="http://bit.ly/Ddonola" target="_blank" rel="noopener noreferrer">PárkapcsolatMentor</a></span></p>
<p> </p>
<div id="gtx-anchor" style="position: absolute; visibility: hidden; left: 8px; top: 1861.2px; width: 630.6px; height: 14.4px;"></div>
<div class="jfk-bubble gtx-bubble" role="alertdialog" aria-describedby="bubble-12" style="visibility: visible; left: -6px; top: 1665px; opacity: 1;">
<div class="jfk-bubble-content-id" id="bubble-12">
<div id="gtx-host" style="min-width: 200px; max-width: 400px;"></div>
</div>
<div class="jfk-bubble-closebtn-id jfk-bubble-closebtn" aria-label="Close" role="button" tabindex="0"></div>
<div class="jfk-bubble-arrow-id jfk-bubble-arrow jfk-bubble-arrowdown" style="left: 315px;">
<div class="jfk-bubble-arrowimplbefore"></div>
<div class="jfk-bubble-arrowimplafter"></div>
</div>
</div>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F07%2F14%2F5_mondat_ami_megmentheti_a_parkapcsolatod%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F07%2F14%2F5_mondat_ami_megmentheti_a_parkapcsolatod%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F07%2F14%2F5_mondat_ami_megmentheti_a_parkapcsolatod%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=5 mondat, ami megmentheti a párkapcsolatod"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/07/14/5_mondat_ami_megmentheti_a_parkapcsolatod#comments"><img class="item_ctp" src="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/rss/image/post/id/16002208" border="0" /></a><br /></p>
család
kommunikáció
boldogság
elismerés
párkapcsolat
önismeret
elfogadás
emberi_kapcsolatok
felelősségvállalás
összhang
elégedettség
figyelmesség
0
5 mondat, ami megmentheti a párkapcsolatod
Ez azt jelenti, hogy meg kell tanulnotok kommunikálni egymással pozitívan és hatékonyan.
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/media/image/different-colored-lollipops-on-black.jpg
Donola
https://donolaparkapcsolat.blog.hu
https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/different-colored-lollipops-on-black.jpg
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/06/18/mi_koze_a_sult_krumplinak_a_szemelyisegedhez
Mi köze a sült krumplinak a személyiségedhez?
2020-06-18T20:38:16+02:00
2020-06-18T20:38:16+02:00
Donola PárkapcsolatMentor
https://blog.hu/user/1536112
<p><span style="font-weight: 400;">Lehet, hogy már a füleden jönnek ki az introvertált vagy extrovertált személyekről szóló írások, de úgy gondolom van még új a nap alatt. Engem már pár éve foglalkoztat és folyamatosan új dolgokat tanulok róla. </span></p>
<p> </p>
<h2><span style="font-weight: 400;">El is mesélem miért.</span></h2>
<p> </p>
<blockquote>
<p><span style="font-weight: 400;">Gyerekként én voltam az a tipikus cserfes és könnyen barátkozó kislány, aki mindig is nagyon szeretett mindenféle témáról beszélgetni, bárkivel szinte. Erre nagyon jó terep volt anyukám fodrászüzlete. Órákat töltöttem el ott a legkülönfélébb emberekkel csacsogva, amit imádtam. Nagy képzelőerőm és a sokoldalúságom kifejezetten előny volt a magyar órákon. </span></p>
</blockquote>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Sokszor hajlamos voltam túltolni a beszédet, amit egy későbbi főnököm nem túl udvariasan a hátam mögött osztott meg egy másik kollégával. </span><span style="font-weight: 400;">Fogalmazzunk úgy, nem sokáig élveztük egymás társaságát :)</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Nem okozott problémát ismerkedni vagy összebarátkozni emberekkel, de valahogy sosem volt igazán nagy baráti köröm és rengeteg ismerősöm. Általában csak kisebb csoporttal ápoltam barátságot és ezek az évek alatt lazultak, vagy megszűntek és akadtak újabbak, függően attól éppen melyik szakaszában tartottam az életemnek. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">A figyelem középpontjában lenni komfortos és egyben szórakoztató számomra, illetve jól működöm csoport projektekben.</span></p>
<p> </p>
<h1><span style="font-weight: 400;">Ezek a jegyek a extrovertált személyiségtípusra vallanak és igazából egyet is értettem ezzel.</span></h1>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Sok-sok évvel később 2000 km-rel arrébb költöztünk családilag, gyerekestől, akkor már csak pár közeli-távoli barát maradt és ezek a kapcsolatok is el-elmaradoztak az idő múlásával. Csak néhány szoros kapcsolat maradt meg.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">A helyiekkel még nem alakultak ki barátságok bár a small talk (felszínes kis csevej) a hiányos nyelvtudásom ellenére is így vagy úgy, de ment. </span><span style="font-weight: 400;">Akkor azt gondoltam, ha megtanulom jól a nyelvet, akkor majd megcsillogtathatom extrovertált énem és minden halad a maga útján, mint korábban. Nagyobbat nem is tévedhettem volna. </span></p>
<h4><span style="font-weight: 400;">Nem, nem azért, mert nem beszélem ma már jól a nyelvet. </span></h4>
<h4><span style="font-weight: 400;">Nem is azért, mert külföldön mindig is “csak bevándorló” maradok (ezzel amúgy sem értek egyet és cáfolni is tudom saját és ismerőseim tapasztalatával).</span></h4>
<p> </p>
<h1><span style="font-weight: 400;">Az igazság az, hogy már nem érzem úgy, hogy én annyira extrovertált lennék. Megváltoztam? A környezet változtatott meg? Állítólag a személyiségtípus nem igazán változik, az alap ugyanaz marad, akkor mi történhetett?</span></h1>
<p><br /><br /></p>
<h4><span style="font-weight: 400;">A következő jeleket tapasztaltam magamon:</span></h4>
<ul>
<li style="font-weight: 400;"><span style="font-weight: 400;">Változatlanul jól működtem csapatmunkában is és egyedül is jól tudtam dolgozni. Igazából mindkét út ok volt nekem.</span></li>
<li style="font-weight: 400;"><span style="font-weight: 400;">Néhány ismerősöm csendesnek gondolt, még mások meggyőződése, hogy nagyon is társasági ember vagyok. </span></li>
<li style="font-weight: 400;"><span style="font-weight: 400;">Komfortosan éreztem magam továbbra is társaságban, de hamar elfáradtam, ha túl sok ember vett körül..</span></li>
<li style="font-weight: 400;"><span style="font-weight: 400;">A figyelem középpontjában lenni még mindig szórakoztató volt, de már nem szerettem, ha túl sokáig tart.</span></li>
<li style="font-weight: 400;"><span style="font-weight: 400;">Ha felszínes csevegésbe kezdett valaki, hamar untatni kezdett és inkább csendbe burkolóztam.</span></li>
<li style="font-weight: 400;"><span style="font-weight: 400;">Változatlanul tudtam bízni az emberekben, de időnként előfordult, hogy szkeptikussá és távolságtartóvá váltam.</span></li>
</ul>
<p> </p>
<address><span style="font-weight: 400;">Van még egy, de azt csak a végén találod :)</span></address>
<p> </p>
<h2><span style="font-weight: 400;">Kitöltöttem egy újabb kérdőívet és ott érdekes eredmény született. Extrovertált típusba sorolt változatlanul, de csak 51 %-ban. Akkor kezdtem el kutatni és eljutottam az ambivertált kifejezésig. </span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Hmm, itt kezdtek érdekessé válni a dolgok. Kiderült, hogy az ebbe a típusba tartozó emberek ilyenek, és olyanok is kissé, illetve sokszor környezet- és hangulatfüggő, hogy extrovertált vagy introvertált módon viselkednek.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">A kutatásokból kiderült, hogy a legtöbb ember az introvertált és extrovertált skálán inkább középen helyezkedik el és nincs tiszta típus, inkább extrovertáltabb illetve introvertáltabb fokozatok vannak.</span></p>
<p><img src="https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/ambivertalt.png" alt="ambivertalt.png" class="imgnotext open-in-modal" /><br /><br /><br /></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Lehetnek változások e téren - mivel a temperamentum vagy a személyiségtípus idegrendszerileg meghatározott - de csak nagyon nehezen. Ugyanakkor aki gyerekkorában társaság- és kalandkedvelő volt, az később is társaság- és kalandkedvelőbb lesz a kortársaihoz képest, még akkor is, ha ennek mértéke némileg csökken. Csalóka remény azt hinni, hogy egy nagyon introvertált emberből valaha is extrovertált lesz vagy fordítva. </span></p>
<p> </p>
<h2><span style="font-weight: 400;">Fontos kérdéseket vet ez fel a párkapcsolatra nézve is. Általában az tartják, hogy az ellentétek vonzzák egymást, és egy introvert jól kiegészít egy extrovertet és fordítva. Ugyanakkor ez nem teljesen így van, mivel ez rengeteg konfliktusforrást eredményezhet. </span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Gondolj csak bele, ha az egyik beszélgetős, a másik pedig csendes típus. Kezdetben ez vonzó és úgy tűnik mindketten megtalálták a tökéletes partnert, de pár évvel később a hallgatag szinte mindent tud a beszélősről, aki minden apró részletről beszámol. Miközben a csendes szűkszavúan a lényegre szorítkozik, szinte csak tényeket közöl és a beszélgetős úgy fogja érezni, hogy alig ismeri a társát. </span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">A csendes alig várja, hogy végre egy kis csend legyen, a bőbeszédű pedig azt hiszi valami baja a másiknak, amiért olyan hallgatag. Nagy valószínűséggel pont azok lesznek a legbosszantóbb tulajdonságok, amik az elején annyira vonzónak tűntek és elkezdődhet a változzon meg a másik “játék”.</span></p>
<p> </p>
<h1><span style="font-weight: 400;">Ugyanakkor ha megértjük ezeknek a különbözőségeknek a mibenlétét, akkor kevésbé fogunk késztetést érezni, hogy megváltoztassuk egymást. Be kell látnunk, hogy a csendesből sosem lesz szószátyár, még a bőbeszédű mindig is beszédes marad. </span></h1>
<p><br /><br /></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Fontos azért mindehhez hozzátenni, hogy az interneten, főleg a szociális médián fellelhető mindenféle kérdőív, de nem érdemes kattintásvadász tesztekkel töltenünk az időt, amiknek hihetetlen, de mindig jó a végeredménye. Az eredményeik alapján “egyediek” vagyunk és rögtön csatlakozhatunk is egy krumplistasakhoz, ööö...csoporthoz??! </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;"><img src="https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/csoport.png" alt="csoport.png" class="imgnotext open-in-modal" /></span></p>
<h4><span style="font-weight: 400;">Ez inkább összezavarhat minket és nagyjából arra jók, mint a horoszkóp egy bulvárújságban.</span></h4>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">A végére hagytam még egy fontos jelet, amit írhattam volna a listához is, de számomra ez a legfontosabb és azért tettem ide.</span></p>
<blockquote>
<p><span style="font-weight: 400;">Legfőképpen már csak egyensúlyra törekszem. </span></p>
</blockquote>
<p><span style="font-weight: 400;">Igyekszem úgy szervezni a napjaimat, hogy jusson ebből is, és abból is. Erre tökéletesen ideális a munkám. Egyrészt írok, szerkesztek, fordítok, kutatom a legújabb trendeket, témákat és közben senkihez sem kell szólnom. Másrészt amikor egyéni vagy páros coachingot tartok, akkor emberekkel találkozok, impulzusokat gyűjtök és kommunikálok az ügyfeleimmel. </span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Szenvednék ha eltolódna egyik vagy másik irányba, de ez így számomra teljesen ideális egyensúlyt teremt és mégis megadja azt a szabadságot is, amire közben vágyom.</span></p>
<p> </p>
<h1><span style="font-weight: 400;">A lényeg, hogy igyekezzünk úgy élni az életünket, hogy felismerjük a saját vágyainkat, szükségleteinket, céljainkat és ezzel összhangban cselekedjünk.</span></h1>
<p> </p>
<p><em><span style="font-weight: 400;">Ti hogy vagytok ezzel?</span></em></p>
<p> </p>
<p>Donola<span style="font-weight: 400;"></span></p>
<p><br /><br /><br /><br /><br /></p>
<div id="gtx-anchor" style="position: absolute; visibility: hidden; left: 8px; top: 2900.43px; width: 658.575px; height: 31.2px;"></div>
<div class="jfk-bubble gtx-bubble" role="alertdialog" aria-describedby="bubble-2" style="visibility: visible; left: 8px; top: 2941px; opacity: 1;">
<div class="jfk-bubble-content-id" id="bubble-2">
<div id="gtx-host" style="min-width: 200px; max-width: 400px;"></div>
</div>
<div class="jfk-bubble-closebtn-id jfk-bubble-closebtn" aria-label="Close" role="button" tabindex="0"></div>
<div class="jfk-bubble-arrow-id jfk-bubble-arrow jfk-bubble-arrowup" style="left: 329px;">
<div class="jfk-bubble-arrowimplbefore"></div>
<div class="jfk-bubble-arrowimplafter"></div>
</div>
</div>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F06%2F18%2Fmi_koze_a_sult_krumplinak_a_szemelyisegedhez%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F06%2F18%2Fmi_koze_a_sult_krumplinak_a_szemelyisegedhez%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F06%2F18%2Fmi_koze_a_sult_krumplinak_a_szemelyisegedhez%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Mi köze a sült krumplinak a személyiségedhez?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/06/18/mi_koze_a_sult_krumplinak_a_szemelyisegedhez#comments"><img class="item_ctp" src="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/rss/image/post/id/15886584" border="0" /></a><br /></p>
kommunikáció
párkapcsolat
önismeret
tulajdonságok
személyiségtípusok
személyiség
emberi_kapcsolatok
összhang
ambivertált
extrovertált
introvertált
0
Mi köze a sült krumplinak a személyiségedhez?
Az eredményeik alapján “egyediek” vagyunk és rögtön csatlakozhatunk is egy krumplistasakhoz, ööö...csoporthoz??!
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/media/image/csoport.png
Donola
https://donolaparkapcsolat.blog.hu
https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/ambivertalt.png
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/06/10/ha_ezt_teszed_akkor_dramaian_javulni_fog_a_parkapcsolatod
Ha ezt teszed, akkor drámaian javulni fog a párkapcsolatod
2020-06-10T13:24:09+02:00
2020-06-10T13:24:09+02:00
Donola PárkapcsolatMentor
https://blog.hu/user/1536112
<p><img src="https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/i_make_my_own_happiness_selfcare_1.png" alt="i_make_my_own_happiness_selfcare_1.png" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p><span style="font-weight: 400;">A jó párkapcsolatok nem csak megtörténnek. Az emberek erőfeszítéseket tesznek. Táplálnunk kell a kapcsolatot, ahogy a fizikai és az érzelmi egészségünket is, hogy erősebbek, rugalmasabbak és ellenállóbbak legyenek. Ha nem tápláljuk őket, akkor valószínűleg gyengülni, töredezni fog és végül szétesik</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Lehet, hogy öntudatlanul hanyagoljuk el a kapcsolatainkat és nem is tudunk róla, hogy azt tesszük. Esetleg heroikus erőfeszítéseket teszünk abba, hogy valami grandiózus dolgot mutassunk, amivel úgy érezzük, hogy javíthatunk a párkapcsolaton. Ezért akár luxus vakációra megyünk, drága ajándékot vásárolunk a szeretteinknek, vagy túlkomplikált meglepetés bulit szervezünk.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Noha ezekkel semmi baj nincs, ezek a viselkedési módok valószínűleg nem garantálnak nagy változást, kivéve azt, hogy jelentősen megcsappan a pénztárcánk vagy jól lenullázzuk a bankszámlánk. </span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Időnként oly sok energiát és erőfeszítést (és pénzt) fordítunk arra, hogy pozitív hatást gyakoroljunk a párkapcsolatunkra, majd csalódottak vagyunk, mert a partnerünk úgy tűnik, hogy nem értékeli azt vagy csak átmenetileg látszik boldognak, de tartósan nem javul a kapcsolat, nem erősödik a kötelék. </span></p>
<p> </p>
<h2><span style="font-weight: 400;">Sokan kíváncsiak vagyunk arra, hogy miért van az, hogy minden kemény munkánk és a hatalmas gesztusaink ellenére sem hozott minket közelebb egymáshoz. Ez okozhatja azt, hogy nagyobb és merészebb terveket kovácsolunk vagy pedig teljesen feladjuk.</span></h2>
<p> </p>
<h3><span style="font-weight: 400;">Képzeld el a következő forgatókönyvet:</span></h3>
<p><span style="font-weight: 400;"> A párod mindennap jön haza a munkából, kérdez valamit vagy valami fontosat akar mondani. Közben Te ragaszkodsz a saját dolgodhoz és automatikusan azt mondod, hogy éppen túl elfoglalt vagy ahhoz, hogy odafigyelj. Netalán túl stresszes vagy és gyorsan odaveted: "Mit akarsz?" Miközben nem feltétlenül ordítottál, a párod számára ez egy jel a visszavonulásra. Már csak azt látod, hogy a társad leáll és hirtelen a másik szobába sétál.</span></p>
<p><img src="https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/female-executive-looks-out-modern-office-window.jpg" alt="female-executive-looks-out-modern-office-window.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<h2><span style="font-weight: 400;">Napi, heti, havi és évi ilyen és ehhez hasonló interakció megviseli a párkapcsolatot. Ez a negatív szokás nem építi a párkapcsolat kölcsönös megelégedettségét. Itt nincs valódi párkapcsolat, hanem csak meglehetősen romboló kis napi harcok, amelyekkel folyamatosan távolabb kerültök egymástól.</span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Noha azt gondolhatod, hogy ez nem nagy ügy - elvégre nem ordítoztál vagy kötözködtél - ezek a kis negatív pillanatok, amikor egy ember folyamatosan kapja ezeket a kis “arculcsapásokat”, az évek során sok kárt okoznak és helyrehozhatatlan sebeket ejtenek.</span></p>
<p> </p>
<h1><b>Reakció vagy Válasz</b></h1>
<p> </p>
<h3><span style="font-weight: 400;">Most képzeld el inkább ezt a forgatókönyvet: </span></h3>
<p><span style="font-weight: 400;">Amikor a párod legközelebb próbál beszélgetni Veled, tudatosan szánj időt arra, hogy leállítsd azt, amit éppen csinálsz, és aktívan hallgasd meg őt. Igyekezz mindent befogadni és gondolkozz azon, hogy mit próbál közvetíteni feléd. Magyarul, figyelj a mondanivalójára és próbáld azt értelmezni.</span></p>
<p> </p>
<h2><span style="font-weight: 400;">Ha befejezte, ott tarts egy kis szünetet egy pillanatra és vegyél néhány mély levegőt. Ez azért fontos és szükséges, mert az érzelmi reakciók helyett - vagyis, hogy felrobbanál- megpróbálhatsz ésszerűen és higgadtan reagálni arra, amit mondott a párod. </span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Ezután próbálod meg a saját szavaiddal visszamondani, amit valójában mondott (visszatükrözésnek hívják a szakemberek), így világossá és egyértelművé válik, hogy tényleg megértetted-e amit a másik mondani akart.</span></p>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">(Ha különösen stresszesnek érzed magad vagy ha az időzítés tényleg nem ideális a Te számodra, akkor nyugodtan mondd el párodnak, hogy bár beszélni szeretnél vele, de ezt később tudod csak megtenni és akkor teljes figyelmet fordítasz rá.)</span></p>
<p> </p>
<h2><span style="font-weight: 400;">Gyakorold ezt az hasznos és egészséges szokást naponta, hogy válaszolj és ne zsigerből reagálj. Észre fogod venni, hogy mennyivel jobban érzed magad az adott pillanatban és mennyivel jobban jelen leszel a mostban, az adott történésben illetve mennyivel figyelmesebb lesz valószínűleg a párod is. </span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Azáltal, hogy nyugodt maradsz és nem reflexből reagálsz, a párod is úgy érzi majd, hogy figyelmesebb vagy és jobban meghallgatod őt - elvégre a szeretet és megértés az életünk egyik legnagyobb igénye.</span></p>
<p> </p>
<h1><span style="font-weight: 400;">Az idő múlásával Te és a párod is nagy valószínűséggel egy pozitív érzelmek felfelé irányuló spiráljába fogtok kerülni, valamint egy erősebb, kielégítőbb és tartósabb párkapcsolatot fogtok megtapasztalni.</span></h1>
<p> </p>
<p><span style="font-weight: 400;">Összegezve az eddigieket: gyakorold a szünetet (mély levegő pár pillanatra), gondolkodj, értelmezz és higgadtan válaszolj (visszatükrözés) a párkapcsolat jóléte érdekében.</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Szeretettel:</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">Donola</span></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F06%2F10%2Fha_ezt_teszed_akkor_dramaian_javulni_fog_a_parkapcsolatod%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F06%2F10%2Fha_ezt_teszed_akkor_dramaian_javulni_fog_a_parkapcsolatod%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F06%2F10%2Fha_ezt_teszed_akkor_dramaian_javulni_fog_a_parkapcsolatod%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Ha ezt teszed, akkor drámaian javulni fog a párkapcsolatod"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/06/10/ha_ezt_teszed_akkor_dramaian_javulni_fog_a_parkapcsolatod#comments"><img class="item_ctp" src="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/rss/image/post/id/15775238" border="0" /></a><br /></p>
kommunikáció
boldogság
figyelem
párkapcsolat
reakció
önismeret
tartós
felelősségvállalás
elégedettség
figyelmesség
kommunikációs_probléma
zsigeri_reakció
0
Drámai javulás a párkapcsolatodban? IGEN!
Ismerd meg mi a különbség aközött a két viselkedés között, amelyik építi és amelyik szétszakítja a párkapcsolatot
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/media/image/cute-couple-piggypack.jpg
Donola
https://donolaparkapcsolat.blog.hu
https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/i_make_my_own_happiness_selfcare_1.png
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/06/03/homalyosbol_kristalytiszta
Ha el tudod olvasni ezt a cikket, akkor a problémáidat is meg tudod oldani...
2020-06-03T17:17:20+02:00
2020-06-03T17:17:20+02:00
Donola PárkapcsolatMentor
https://blog.hu/user/1536112
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Megvan az amikor fényképezőgéppel vagy telefonnal fotózni akarsz, de az csak nem találja a fókuszt és csak egy homályos valamit látsz? Erőlködsz, a gép is és továbbra sem éles a kép. Nem érted mi nem stimmel, te mindent ugyanúgy csináltál, mint eddig. Nem változtattál semmit, nem állítottál át semmit, mi van akkor most?</span></p>
<p> </p>
<h2><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Ilyenkor azonban valamit mégis változtatni kell, mert ebből fotó nem lesz. </span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Ez nem egy technikai blog, tőlem ne várj műszaki tanácsot és ha veled sosem történt még az életedben ilyen, hogy homályossá vált a “kép”, akkor ez nem a te cikked és nyugodtan görgess tovább. Ha nyomokban magadra ismersz és neked is van hasonló élményed, maradj. </span></p>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Ha már egy ideje pörög benned valami, amin hiába erőlködsz, gyűrsz, csak nem akar kitisztulni, akkor jó helyen jársz, van megoldás. </span></p>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;"> </span></p>
<blockquote>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Einstein mondta „Az őrültség nem más, mint ugyanazt tenni újra és újra, és várni, hogy az eredmény más legyen”. </span></p>
</blockquote>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;"> </span></p>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Ugyanez történik a fenti homályos képnél is. Ha nem változtatsz semmit, akkor a kép sosem fog kitisztulni, hacsak nem automata fókuszos a géped, de mint mondtam ez nem egy tech blog. A logika szerint vagy közelebb mész és jobban rázoomolsz, ami általában még több erőlködést okoz és talán pont a fától nem látod az erdőt.</span></p>
<p> </p>
<h2><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">A másik ha picit eltávolodsz és nagyban szemléled az adott dolgot. Itt már megvan az esély, hogy jobban és másként látsz rá és kezd kitisztulni a kép. </span></h2>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;"> </span></p>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Nagyjából ugyanez szokott történni ha problémát oldunk meg. Ne felejtsd el, hogy az eddig benned lévő gondolkodás- és viselkedésmódok amik meghatározták, hogy hogyan is oldottad vagy nem oldottad meg az esetleges problémáidat. Ezzel térjünk is vissza Einsteinre. <strong>Hogyan is várható el más kimenetel, ha mindig is ugyanazt teszed újra és újra és újra.</strong> </span></p>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Félre ne érts nem azzal van a gond ha megpróbálod és hibázol, mert az jó, abból tanulni lehet. Véleményem szerint, nincs is igazán hibázás, hanem inkább én megtapasztalásnak hívom. Hibázunk, tanulunk, fejlődünk, ettől lesz több, jobb és mélyebb tudásunk.</span></p>
<h2><span style="font-family: georgia, palatino, serif;"></span><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">A lényeg, hogy ne kövesd el ugyanazt a hibát újra és újra vagyis visszatértünk a valamin változtatáshoz. </span></h2>
<p> </p>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Ha sikeres az életed és elégedett vagy minden téren akkor gratulálok és jól csinálod, tényleg. Ahhoz a boldog kisebbséghez tartozol, akik felismerték a fentieket és sikeresen tettek is életük jobbra fordításán. Jól csinálod, csak így tovább! </span></p>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">A többség viszont nem ilyen és nincs is igazán jól. Kínlódnak így vagy úgy. Szenvednek egy nem kielégítő munkahelyen, boldogtalanok a párkapcsolatukban, nem érzik magukat elég jó szülőknek, nem keresnek eleget... azt hiszem tudnád folytatni a sort kedves olvasóm. </span></p>
<h4><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Ha te még mindig olvasod ezt a cikket akkor azért vagy itt, mert keresed a megoldást és szeretnél végre a homályos fókusz helyett kristálytiszta képet kapni. </span></h4>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;"> </span></p>
<h1><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Ahhoz, hogy változzanak a dolgaid, változtatnod kell. </span></h1>
<p> </p>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Ezt nem lehet megúszni. Döntened kell, hogy akarod-e vagy sem és bármi legyen is az, az a te felelősséged. Csak szólók a nem döntés is döntés és Einstein is megmondta. </span><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">A jó hír, hogy a lehetőségek köre nagyon széles és sok-sok rendkívül jó gyakorlat már apróságnak tűnő, de hatékony változást tud előidézni. Kézenfekvő ha az egyik legfontosabbal és egyben az egyik legnehezebbel kezdjük. Készülj fel, nyers és talán túl kemény is lesz. </span></p>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;"> <img src="https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/road-under-the-road.jpg" alt="road-under-the-road.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></span></p>
<h1><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Egyetértesz vagy elutasítod? </span></h1>
<p> </p>
<address><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">A világ tartozik neked vagy Teljes felelősséget vállalsz és dolgozol érte? </span></address>
<h4><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Ne hibáztasd többé az embereket. </span></h4>
<h4><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Ne hibáztasd többé a szüleid. </span></h4>
<h4><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Ne hibáztasd többé a rendszert. </span></h4>
<h4><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Ne hibáztasd többé a kormányt. </span></h4>
<h4><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Ne hibáztasd többé a vallást, az atyaúristent, a barátaidat, az anyád, a tanáraidat, a főnököd. </span></h4>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;"> </span></p>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Egy totálisan más helyen lehetnél jövő ilyenkorra, ha teljeskörű felelősséget vállalnál <span style="background-color: #00ffff;">MINDENÉRT</span> az életedben. Mert ez a te életed. </span></p>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Azt csinálhatnád, amit szeretsz minden egyes nap és még pénzt is kereshetsz vele. </span></p>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Élhetnél bárhol, ahol csak akarsz és bárhogy, ahogy akarsz. </span></p>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Kereshetnél bármennyi pénzt, és nem számít milyen keveset vagy sokat akarsz keresni. </span></p>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;"> </span></p>
<h1><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">De tudnod kell mit akarsz és azt akarnod kell meg is tenni.</span></h1>
<h2><span style="font-family: georgia, palatino, serif;"> </span></h2>
<blockquote>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">EZ AZ A PONT ahol a legtöbb ember elbukik. Az emberek csak MONDJÁK mit akarnak, de teljen mást vagy az ellenkezőjét TESZIK. </span></p>
</blockquote>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Ha már egy pár hónapja vagy pár éve ebben a mókuskerékben pörögsz, akkor kérdezd meg magadtól </span></p>
<p> </p>
<div class="frame">
<h3><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Ez az amit akarok és ez az ami mellett elköteleződtem? </span></h3>
</div>
<p> </p>
<p><strong><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Ha nem, akkor vágj/dobj ki és pótolj MINDENT ami nem visz közelebb a céljaid felé. </span></strong></p>
<p><strong><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Olyan dolgokkal amik viszont igen. </span></strong><span style="font-family: georgia, palatino, serif;"> </span></p>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Ha itt elbártalanodsz vagy felbosszantottad magad és azt mondod, franc essen ebbe és nekem ne mondja meg senki a tutit, igazad van. Én nem mondom meg mit csinálj és nem tanácsot adok, én azt kérem, hogy olvasd végig az utolsó pár sort és vállalj a saját életedért felelősséget. </span></p>
<h5><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">A te életed, azt csinálsz vele amit akarsz, csak a tiéd. </span></h5>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Szeretettel, </span></p>
<p><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Donola </span></p>
<p> </p>
<h2><span style="font-family: georgia, palatino, serif;">Ui: ha ezen túl vagy és egyetértesz, akkor a legnehezebbel megvagy. </span></h2>
<p> </p>
<p> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F06%2F03%2Fhomalyosbol_kristalytiszta%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F06%2F03%2Fhomalyosbol_kristalytiszta%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F06%2F03%2Fhomalyosbol_kristalytiszta%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Ha el tudod olvasni ezt a cikket, akkor a problémáidat is meg tudod oldani..."><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/06/03/homalyosbol_kristalytiszta#comments"><img class="item_ctp" src="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/rss/image/post/id/15734450" border="0" /></a><br /></p>
célok
felelősség
önismeret
felelősségvállalás
0
Donola
https://donolaparkapcsolat.blog.hu
https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/road-under-the-road.jpg
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/06/01/hogyan_gyilkolja_meg_a_parkapcsolatod_ez_a_4_1-es
Kérdés: Hogyan gyilkolja meg a párkapcsolatod ez a 4+1-es?
2020-06-01T21:13:45+02:00
2020-06-01T21:13:45+02:00
Donola PárkapcsolatMentor
https://blog.hu/user/1536112
<p>A traumák olyan szélsőséges élethelyzetek, amelyek veszélyeztetik a testi és lelki jólétünket. Ezek lehetnek akár súlyosabb múltbeli bántalmazó kapcsolattól, balesetek, nemi erőszakig és az enyhébbnek mondható stressz, munkanélküliség, adósság vagy gyerekkori diszfunkcionális családban felnövekvésig, bármi.<br />Vannak a szakemberek által emlegetett kisebb (“little t”) ill. nagyobb (“big T”) traumák.</p>
<p>Ezek idővel maguktól is gyógyulni kezdenek, de ha nem foglalkozunk velük tudatosan – lehetőleg szakember segítségével –, akár egy életen át kifejthetik hatásukat az érzelmi életünkre és a párkapcsolatainkra nézve, nem ritkán észrevétlenül, de annál rombolóbban.</p>
<p>Melanie Greenberg klinikai szakpszichológus, life coach cikke alapján az alábbiakban felsorolok négyféle módszert, amelyekkel a traumák negatív hatással lehetnek a párkapcsolatunkra.</p>
<p> </p>
<h2>#1 Benyomódik egy fájdalompontod (getting triggered)</h2>
<p> </p>
<p>Az agyunk úgy van behuzalozva, hogy ha feldolgozatlan traumáink vannak vagy folyamatos stressznek vagyunk kitéve, akkor könnyen benyomódik a fájdalomgomb (trigger) ha olyan szituációval találkozol, ami az eredeti helyzetre emlékeztet. Ilyenkor úgy veszi az agy, hogy vészhelyzet van, mintha az életünk múlna rajta és beindul az amigdala aktivitása, ami kiválthat “támadást, védekezést (menekülést) vagy lefagyást” azaz zsigerből reagálunk vagyis elveszítjük a kontrollt meg a fejünket.</p>
<p><br />Ilyenkor mondunk olyanokat, amiket nem is úgy értünk vagy kiborulunk vagy teljesen bezárkozunk esetleg elzárkozunk a továbbiakban.Az agyad számára ilyenkor a fizikai/érzelmi túlélés a lényeg és viszonylag hétköznapi helyzetek is heves félelmi visszajelzést válthatnak ki belőlünk, ami az agy primitív túlélési reflexe.</p>
<p>Mindezek a reakciók a társad számára azt okozhatja, hogy megtámadva, elutasítva érezheti magát vagy együttműködési hiánynak értelmezheti és ez a vészhelyzeti reagálási spirált eredményez, amely újra és újra megismétlődik, elmérgesítve a kapcsolatot.</p>
<h2><img src="https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/man-covering-face-with-hands.jpg" alt="man-covering-face-with-hands.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /><br />#2 Támadsz, menekülsz vagy lefagysz</h2>
<p> </p>
<p>A feldogozatlan traumára vagy krónikus stresszre, a fenyegetésekre az agyi hálózatunkban adott reakciók lehetnek a támadás, menekülés vagy lefagyás.Ha gyerekként egy iszákos, alkoholista és/vagy sokszor mérges szülő mellett nőttél fel vagy más trauma ért, akkor kialakulhatott fenti hármas reakció és ezek az automatizmusok fognak előjönni a nehézségekre, vagyis működésbe lép a bennünk élő gyerek.</p>
<h4>Ezek a következő viselkedéseket eredményezhetik:</h4>
<ul style="list-style-type: square;">
<li>Támadás: Partnered verbális vagy fizikai megtámadása, dühöngés, őt hibáztatod minden problémádért, lekezelő vagy vele, kontrollálás vagy elvárások vele szemben, felemlegetése a régi dolgoknak</li>
<li>Menekülés: Kerülöd el a problémák kezelését/homokba dugod a fejed, pánikolsz vagy túlreagálsz, elmenekülsz az intim vagy a túl érzelmes helyzetekből</li>
<li>Lefagyás: Tehetetlennek vagy cselekvésképtelennek érzed magad, próbálod elterelni vagy elviccelni a témát, elérhetetlenné válsz érzelmileg a társad számára/teljes bezárkozás</li>
</ul>
<p>A fájó emlékek néha olyan magányba burkolhatnak, ahova a partnerednek nincs bejárása</p>
<p> </p>
<h2>#3 Szégyen vezérelt reakció</h2>
<p> </p>
<p>A mérgező kapcsolatok egyik utóhatása a szégyen. A szégyen érzése nagyon romboló egy párkapcsolatra (hacsak nem tettél tényleg valami szörnyű dolgot)</p>
<p>Sokan magukat okolják azért, hogy a bántalmazás (szóbeli vagy a folyamatosan leszóló, lekezelő kapcsolat is ide tartozik) megtörtént velük, holott <strong>az mindig (!!) a bántalmazó felelőssége</strong>.<br />A szégyen legfőképpen arra késztet, hogy elrejtsd az énednek egy nagyon fontos részét a társad elől, főként amelyik sérülést szenvedett.</p>
<p><br />Előfordulhat, hogy túlkompenzálsz, és azzal próbálod elrejteni a bizonytalanságod, hogy magabiztosnak és keménynek mutatod magad, ezért inkább támadólag lépsz fel.<br />Megeshet, hogy kerülöd az intimitást és falakat húzol önmagad, illetve a partnered közé.</p>
<p><br />Nem bírod a kritikát, még akkor se, ha jó szándékú, mivel önértékelésed nagyon ingatag. Valószínűleg védekező módon reagálsz vagy kiborulsz, mert nem akarod, hogy a hibáid kiderüljenek. A szégyen arra késztet, hogy feladd a párkapcsolat és ne harcolj érte.</p>
<p>Öngyógyítás céljából nyakig merülhetsz a munkádban, erőteljesen kompenzálhatsz (túl sok alkohol, esetleg drogok, túlzott videójátékozás, túlfűtött szexualitás, kényszeres vásárlás). Ezekkel a mintákkal/ viselkedéssel hozzáférhetetlenné válsz a partnered számára, mert mindig előnyben részesíted őket vele szemben.</p>
<p> </p>
<h2>#4 Merev, negatív hiedelmek a párkapcsolatokról</h2>
<p> </p>
<p>Előzetes párkapcsolati sikertelenségek/traumák vagy a szüleinkkel való gyerekkori kapcsolat hatására olyan előítéleteink alakulnak ki önmagunkról és a többi emberről, amik negatívan befolyásolnak minket.<br />Ezek a meggyőződések torzíthatják a reagálásunk a partnerünk cselekedeteire és arra késztethet téged, hogy azt a legrosszabb fényben értelmezd.</p>
<p>Emiatt előfordulhat, hogy nem fogsz tudni megbízni a párodban és ezért folyamatosan figyelni fogod a kapcsolatotok állapotát, vagy megpróbálod kontrollálni őt.</p>
<p>Megeshet, hogy annyira félsz a visszautasítástól és az elhagyástól, hogy eleve nem mersz érzelmileg eléggé elkezdeni kötődni a másikhoz: inkább te utasítod el a másikat, nehogy fordítva kelljen átélned ugyanezt. Talán úgy is érezheted, hogy a társad sosem lesz képes megérteni az érzelmeid vagy nem mondod el mire lenne igazán szükséged. Ezért inkább ki sem fejezed az igényeid, majd ha mégis, akkor bosszús/megbántott leszel, ha a másik nem gondolatolvasó.</p>
<p> </p>
<h2>#5 Egészségtelen kapcsolatban élsz vagy nem megfelelő partnereket választasz és velük maradsz túl hosszú ideig</h2>
<p> </p>
<p>A családi traumák sok emberrel elhitetik, hogy meg sem érdemlik a szeretetet, nem elég értékesek és bizonytalanságot okoznak. Ezért hajlamosak ezek az emberek sokkal tovább tolerálni a tiszteletlen, lekezelő viselkedést és általában találnak mentséget a másik számára ill. ritkábban állítanak be én-határokat és tovább maradnak benne a rossz párkapcsolatban.</p>
<p>Talán úgy érezheted, hogy a diszfunkcionális kapcsolat is jobb, mint a semmi vagy túlságosan félsz attól, hogy egyedül maradsz, esetleg ez a maximum ami neked megadatott. Valószínűleg kevés az eszköz a kezedben ezek felismerésére ill. magad hatékony megvédésére, mert erre senki sem tanított meg.</p>
<p>Talán túl sok bűntudattal és önváddal küzdesz vagy könnyen manipulálható vagy (ahogyan gyerekkorban a szülők is tehették). A traumákkal való összekapcsolódás miatt tudattalanul vonzó lehet a bántalmazó kapcsolat az erős érzelmi intenzitás miatt (se veled, se nélküled, kutya-macska kapcsolat) és a szerelem képe egy ilyen párkapcsolathoz kapcsolódik.</p>
<p>A sérülések függővé tesznek az érzelmi hullámvasútra, így elutasíthatod a barátságos, becsületes, tiszteletteljes, őszintén törődő embert, a lekezelő, megalázó vagy manipuláló mellett.</p>
<p> </p>
<h1>Mit tudsz tenni?</h1>
<p> </p>
<p>Ha a fentiek közül bármelyik ismerős a számodra, érdemes dolgozni a önismereted fejlesztésén. Az önsegítő könyvek, cikkek, kurzusok segíthetnek, attól függően milyen mértékűek ezek a traumák vagy érdemes felkeresni egy segítőt/coachot/pszichológust. Írhatsz nekem is a hello@donola.hu emailre. Minden üzenetet megválaszolok.</p>
<p>A gyerekkori negatív tapasztalataink öröksége a jelenlegi hiedelmeink és viselkedési mintáink, amelyek megnehezítik a párkapcsolatainkat azzal szemben, hogy szeretetteljes és minőségi életben legyen részünk.<br />Azonban ha felszínre kerülnek ezek a minták és felismerjük őket, akkor el is tudunk kezdeni változtatni rajtuk.</p>
<p>Adhatunk magunknak több tiszteletet, támogatást és önszeretet, ami megfontoltabb döntéseket hoz a párválasztásunkra és párkapcsolatunkra nézve. Ezeket alkalmazva pedig elérhetjük, hogy az általunk vágyott társsal boldog párkapcsolatunk lehessen.</p>
<h2>A jó hír, hogy meg tudod tanulni, hogyan kezeld a konfliktushelyzeteket ha benyomódott egy fájdalompont (trigger) és a megnövekedett önbecsülés által kevésbé fogsz robbanni/leszel érzékeny a vitás, visszautasított szituációkra vagy kritikára.</h2>
<p> </p>
<h3>Az idő múlásával pedig kevésbé fogod túlreagálni a párkapcsolati hullámvölgyeket primitív zsigeri reakciókkal.</h3>
<p> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F06%2F01%2Fhogyan_gyilkolja_meg_a_parkapcsolatod_ez_a_4_1-es%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F06%2F01%2Fhogyan_gyilkolja_meg_a_parkapcsolatod_ez_a_4_1-es%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F06%2F01%2Fhogyan_gyilkolja_meg_a_parkapcsolatod_ez_a_4_1-es%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Kérdés: Hogyan gyilkolja meg a párkapcsolatod ez a 4+1-es?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/06/01/hogyan_gyilkolja_meg_a_parkapcsolatod_ez_a_4_1-es#comments"><img class="item_ctp" src="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/rss/image/post/id/15734284" border="0" /></a><br /></p>
család
boldogság
párkapcsolat
önismeret
gyerekkor
traumák
0
Hogyan gyilkolja meg a párkapcsolatod ez a 4+1-es?
A traumák olyan szélsőséges élethelyzetek, amelyek veszélyeztetik a testi és lelki jólétünket.
Donola
https://donolaparkapcsolat.blog.hu
https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/man-covering-face-with-hands.jpg
https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/06/01/udvozlunk_a_blog_hu-n_101996
Üdvözlünk a Donola PárkapcsolatMentor blogon!
2020-06-01T20:09:58+02:00
2020-06-01T20:09:58+02:00
Donola PárkapcsolatMentor
https://blog.hu/user/1536112
<p>Örülök, hogy itt vagy és olvasod a blogot. Ez azt jelenti, hogy szeretsz olvasni és informálódni.</p>
<p>A blog azért jött létre, hogy hasznos párkapcsolati és emberi kapcsolatainkra jellemző konfliktusokat, problémákat fel tudd ismerni és hatékonyan tenni is tudj ezek ellen. Írni fogok módszerekről, hasznos gyakorlatokról és valóban működő megoldásokról. </p>
<h2>Zéró rizsa, helyette inkább egyszerűen fogyasztható, azonnal használható tartalom.</h2>
<p> </p>
<p>Csapjunk is bele! </p>
<p> </p>
<h2>Miért jó ez neked? </h2>
<p> </p>
<h3 style="text-align: center;">Elolvasod a cikkeket, okulsz belőle, átgondolod,</h3>
<h3 style="text-align: center;">megvalósítod (!! ez a legfontosabb lépés !!)</h3>
<h3 style="text-align: center;">és javul a párkapcsolatod és az emberi kapcsolataid. </h3>
<p> </p>
<p>Egyszerű? Egyszerű!</p>
<p>Könnyű? Nem igazán.</p>
<p>Munkát kell beletenni? Igen, mint mindenbe, ha azt akarod, hogy jó legyen.</p>
<p>Melós, de az eredmények kárpótolnak.</p>
<h1>Csodálkozva és elismeréssel fognak kérdezgetni a barátaid, ismerőseid, áruld el mi a titkod, hogyan működhet ilyen jól a párkapcsolatod. </h1>
<p><img src="https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/couple-embraces.jpg" alt="couple-embraces.jpg" class="imgnotext open-in-modal" /></p>
<p>A tények:</p>
<ul>
<li>A férfiak nagy százaléka azt utálja a legjobban, ha a nők letolják őket és zsörtölődnek, miközben ők elismerésre és elfogadásra vágynak.</li>
<li>A nők nagy része figyelmességre vágyik, hogy vegyék észre az erőfeszítéseiket és ezt ki is fejezze feléjük a társuk.</li>
</ul>
<p> </p>
<h2>Mi a megoldás?</h2>
<p> </p>
<h3><strong>Férfiként</strong></h3>
<p>Hogyan lehetsz figyelmes úgy, hogy a társad is értékelje?</p>
<p>Rém egyszerű dolgod van. Kérdezd meg a párodtól, hogy <em>"Miből érzed, hogy figyelmes vagyok Veled? Sorolj fel kérlek 10-15 olyan dolgot, mivel nem vagyok gondolatolvasó, és örömmel teljesítem, hogy érezd a figyelmességem?" </em></p>
<p>Jegyezd meg vagy írd fel a listát és naponta teljesíts 1-et róla. Mindennap. Legyél tudatosan figyelmes.<em></em></p>
<h4>Fontos hozzátenni, hogy a nők nem hobbiból panaszkodnak, zsörtölődnek, hanem, mert tenni akarnak a kapcsolatért, mert még fontos vagy nekik, csak a megfelelő eszközt nem találják a megoldásra. Ha elhallgat a párod és közönyössé válik, akkor már késő aggódnod. Ne dugd homokba a fejed, mert a probléma magától nem fog megoldódni!</h4>
<p> </p>
<h3><em></em><strong>Nőként</strong></h3>
<p>Hogyan éreztesd az elfogadást és elismerést a párod felé?</p>
<p>Még ha haragszol is a párodra, attól még elismerheted a képességeit, ami nem tűnik könnyűnek és nem is fog menni talán elsőre, de ha hosszú távra tervezel, akkor a jóindulat és a szeretet kimutatása nem szabad, hogy indulatfüggő legyen. Persze ne akkor "dicsérgesd" mikor mérges vagy, de biztosan adódik olyan része a napnak, amikor ezt figyelembe tudod venni. Naponta 1 alkalommal fejezd ki az elismerésed a párod felé.</p>
<p>Mindenki jó valamiben (tevékenység, kitartás, férfiasság, valamilyen eredmény...stb) és ezt ki lehet emelni időként és elismerően lehet nyilatkozni róla. </p>
<p> </p>
<p>Hangsúlyoznám, hogy a fenti tanácsok csak akkor működnek, ha nem elnyomott az egyik fél. Ha kissé vagy nagyon alárendelt valamelyik fél akkor ott másban szükséges a változás. Bántalmazás esetén, ami magában foglalja a szóbeli lekezelést, gúnyolódást, szándékos fájdalomokozást, verbális vagy fizikai agressziót, ott ez a módszer nem elég és szakember segítségére van szükség.</p>
<p>Jó olvasást és fejlődést!</p>
<p>Szeretettel:</p>
<p>Donola</p>
<p> </p>
<p> </p>
<p> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F06%2F01%2Fudvozlunk_a_blog_hu-n_101996%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F06%2F01%2Fudvozlunk_a_blog_hu-n_101996%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fdonolaparkapcsolat.blog.hu%2F2020%2F06%2F01%2Fudvozlunk_a_blog_hu-n_101996%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Üdvözlünk a Donola PárkapcsolatMentor blogon!"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/2020/06/01/udvozlunk_a_blog_hu-n_101996#comments"><img class="item_ctp" src="https://donolaparkapcsolat.blog.hu/rss/image/post/id/15734278" border="0" /></a><br /></p>
kritika
boldogság
elismerés
párkapcsolat
felelősség
egyszerűen
elfogadás
felelősségvállalás
figyelmesség
zsörtölődés
0
Donola
https://donolaparkapcsolat.blog.hu
https://m.blog.hu/do/donolaparkapcsolat/image/couple-embraces.jpg