A traumák olyan szélsőséges élethelyzetek, amelyek veszélyeztetik a testi és lelki jólétünket. Ezek lehetnek akár súlyosabb múltbeli bántalmazó kapcsolattól, balesetek, nemi erőszakig és az enyhébbnek mondható stressz, munkanélküliség, adósság vagy gyerekkori diszfunkcionális családban felnövekvésig, bármi.
Vannak a szakemberek által emlegetett kisebb (“little t”) ill. nagyobb (“big T”) traumák.

Ezek idővel maguktól is gyógyulni kezdenek, de ha nem foglalkozunk velük tudatosan – lehetőleg szakember segítségével –, akár egy életen át kifejthetik hatásukat az érzelmi életünkre és a párkapcsolatainkra nézve, nem ritkán észrevétlenül, de annál rombolóbban.

Melanie Greenberg klinikai szakpszichológus, life coach cikke alapján az alábbiakban felsorolok négyféle módszert, amelyekkel a traumák negatív hatással lehetnek a párkapcsolatunkra.

#1 Benyomódik egy fájdalompontod (getting triggered)

Az agyunk úgy van behuzalozva, hogy ha feldolgozatlan traumáink vannak vagy folyamatos stressznek vagyunk kitéve, akkor könnyen benyomódik a fájdalomgomb (trigger) ha olyan szituációval találkozol, ami az eredeti helyzetre emlékeztet. Ilyenkor úgy veszi az agy, hogy vészhelyzet van, mintha az életünk múlna rajta és beindul az amigdala aktivitása, ami kiválthat “támadást, védekezést (menekülést) vagy lefagyást” azaz zsigerből reagálunk vagyis elveszítjük a kontrollt meg a fejünket.

Ilyenkor mondunk olyanokat, amiket nem is úgy értünk vagy kiborulunk vagy teljesen bezárkozunk esetleg elzárkozunk a továbbiakban.Az agyad számára ilyenkor a fizikai/érzelmi túlélés a lényeg és viszonylag hétköznapi helyzetek is heves félelmi visszajelzést válthatnak ki belőlünk, ami az agy primitív túlélési reflexe.

Mindezek a reakciók a társad számára azt okozhatja, hogy megtámadva, elutasítva érezheti magát vagy együttműködési hiánynak értelmezheti és ez a vészhelyzeti reagálási spirált eredményez, amely újra és újra megismétlődik, elmérgesítve a kapcsolatot.

#2 Támadsz, menekülsz vagy lefagysz

A feldogozatlan traumára vagy krónikus stresszre, a fenyegetésekre az agyi hálózatunkban adott reakciók lehetnek a támadás, menekülés vagy lefagyás.Ha gyerekként egy iszákos, alkoholista és/vagy sokszor mérges szülő mellett nőttél fel vagy más trauma ért, akkor kialakulhatott fenti hármas reakció és ezek az automatizmusok fognak előjönni a nehézségekre, vagyis működésbe lép a bennünk élő gyerek.

Ezek a következő viselkedéseket eredményezhetik:

• Támadás: Partnered verbális vagy fizikai megtámadása, dühöngés, őt hibáztatod minden problémádért, lekezelő vagy vele, kontrollálás vagy elvárások vele szemben, felemlegetése a régi dolgoknak
• Menekülés: Kerülöd el a problémák kezelését/homokba dugod a fejed, pánikolsz vagy túlreagálsz, elmenekülsz az intim vagy a túl érzelmes helyzetekből
• Lefagyás: Tehetetlennek vagy cselekvésképtelennek érzed magad, próbálod elterelni vagy elviccelni a témát, elérhetetlenné válsz érzelmileg a társad számára/teljes bezárkozás

A fájó emlékek néha olyan magányba burkolhatnak, ahova a partnerednek nincs bejárása

#3 Szégyen vezérelt reakció

A mérgező kapcsolatok egyik utóhatása a szégyen. A szégyen érzése nagyon romboló egy párkapcsolatra (hacsak nem tettél tényleg valami szörnyű dolgot)

Sokan magukat okolják azért, hogy a bántalmazás (szóbeli vagy a folyamatosan leszóló, lekezelő kapcsolat is ide tartozik) megtörtént velük, holott az mindig (!!) a bántalmazó felelőssége.
A szégyen legfőképpen arra késztet, hogy elrejtsd az énednek egy nagyon fontos részét a társad elől, főként amelyik sérülést szenvedett.

Előfordulhat, hogy túlkompenzálsz, és azzal próbálod elrejteni a bizonytalanságod, hogy magabiztosnak és keménynek mutatod magad, ezért inkább támadólag lépsz fel.
Megeshet, hogy kerülöd az intimitást és falakat húzol önmagad, illetve a partnered közé.

Nem bírod a kritikát, még akkor se, ha jó szándékú, mivel önértékelésed nagyon ingatag. Valószínűleg védekező módon reagálsz vagy kiborulsz, mert nem akarod, hogy a hibáid kiderüljenek. A szégyen arra késztet, hogy feladd a párkapcsolat és ne harcolj érte.

Öngyógyítás céljából nyakig merülhetsz a munkádban, erőteljesen kompenzálhatsz (túl sok alkohol, esetleg drogok, túlzott videójátékozás, túlfűtött szexualitás, kényszeres vásárlás). Ezekkel a mintákkal/ viselkedéssel hozzáférhetetlenné válsz a partnered számára, mert mindig előnyben részesíted őket vele szemben.

#4 Merev, negatív hiedelmek a párkapcsolatokról

Előzetes párkapcsolati sikertelenségek/traumák vagy a szüleinkkel való gyerekkori kapcsolat hatására olyan előítéleteink alakulnak ki önmagunkról és a többi emberről, amik negatívan befolyásolnak minket.
Ezek a meggyőződések torzíthatják a reagálásunk a partnerünk cselekedeteire és arra késztethet téged, hogy azt a legrosszabb fényben értelmezd.

Emiatt előfordulhat, hogy nem fogsz tudni megbízni a párodban és ezért folyamatosan figyelni fogod a kapcsolatotok állapotát, vagy megpróbálod kontrollálni őt.

Megeshet, hogy annyira félsz a visszautasítástól és az elhagyástól, hogy eleve nem mersz érzelmileg eléggé elkezdeni kötődni a másikhoz: inkább te utasítod el a másikat, nehogy fordítva kelljen átélned ugyanezt. Talán úgy is érezheted, hogy a társad sosem lesz képes megérteni az érzelmeid vagy nem mondod el mire lenne igazán szükséged. Ezért inkább ki sem fejezed az igényeid, majd ha mégis, akkor bosszús/megbántott leszel, ha a másik nem gondolatolvasó.

#5 Egészségtelen kapcsolatban élsz vagy nem megfelelő partnereket választasz és velük maradsz túl hosszú ideig

A családi traumák sok emberrel elhitetik, hogy meg sem érdemlik a szeretetet, nem elég értékesek és bizonytalanságot okoznak. Ezért hajlamosak ezek az emberek sokkal tovább tolerálni a tiszteletlen, lekezelő viselkedést és általában találnak mentséget a másik számára ill. ritkábban állítanak be én-határokat és tovább maradnak benne a rossz párkapcsolatban.

Talán úgy érezheted, hogy a diszfunkcionális kapcsolat is jobb, mint a semmi vagy túlságosan félsz attól, hogy egyedül maradsz, esetleg ez a maximum ami neked megadatott. Valószínűleg kevés az eszköz a kezedben ezek felismerésére ill. magad hatékony megvédésére, mert erre senki sem tanított meg.

Talán túl sok bűntudattal és önváddal küzdesz vagy könnyen manipulálható vagy (ahogyan gyerekkorban a szülők is tehették). A traumákkal való összekapcsolódás miatt tudattalanul vonzó lehet a bántalmazó kapcsolat az erős érzelmi intenzitás miatt (se veled, se nélküled, kutya-macska kapcsolat) és a szerelem képe egy ilyen párkapcsolathoz kapcsolódik.

A sérülések függővé tesznek az érzelmi hullámvasútra, így elutasíthatod a barátságos, becsületes, tiszteletteljes, őszintén törődő embert, a lekezelő, megalázó vagy manipuláló mellett.

Mit tudsz tenni?

Ha a fentiek közül bármelyik ismerős a számodra, érdemes dolgozni a önismereted fejlesztésén. Az önsegítő könyvek, cikkek, kurzusok segíthetnek, attól függően milyen mértékűek ezek a traumák vagy érdemes felkeresni egy segítőt/coachot/pszichológust. Írhatsz nekem is a hello@donola.hu emailre. Minden üzenetet megválaszolok.

A gyerekkori negatív tapasztalataink öröksége a jelenlegi hiedelmeink és viselkedési mintáink, amelyek megnehezítik a párkapcsolatainkat azzal szemben, hogy szeretetteljes és minőségi életben legyen részünk.
Azonban ha felszínre kerülnek ezek a minták és felismerjük őket, akkor el is tudunk kezdeni változtatni rajtuk.

Adhatunk magunknak több tiszteletet, támogatást és önszeretet, ami megfontoltabb döntéseket hoz a párválasztásunkra és párkapcsolatunkra nézve. Ezeket alkalmazva pedig elérhetjük, hogy az általunk vágyott társsal boldog párkapcsolatunk lehessen.

A jó hír, hogy meg tudod tanulni, hogyan kezeld a konfliktushelyzeteket ha benyomódott egy fájdalompont (trigger) és a megnövekedett önbecsülés által kevésbé fogsz robbanni/leszel érzékeny a vitás, visszautasított szituációkra vagy kritikára.

Az idő múlásával pedig kevésbé fogod túlreagálni a párkapcsolati hullámvölgyeket primitív zsigeri reakciókkal.